Zoociedade

Achas que eu alguma vez soube alguma coisa?

2007-01-26T13:50:00.001Z

Agora esquece, não adianta, vou-me embora. Não esfregues os olhos, não comeces a chorar, não te abraces a mim, não me encharques o ombro de lágrimas que o casaco é novo e estraga-se. É irónico chorares logo no ombro onde penduro a mochila que contém o que preciso para viver longe, mas apesar de ser irónico é o braço que está ligado a esse ombro que te abraça debilmente. O outro braço não abraça porque tem na ponta uma mala com um saxofone lá dentro. Sim, é isso, acho que não é não querer que me esfregues os olhos, não é não querer que me abraces, não é não querer que chores, escolhe o ombro à vontade, que interessa o casaco, que se lixe o casaco. Não me podes é pedir que te abrace com força com as duas mão porque tenho o saxofone na ponta de uma delas. Não é por não saber o que fazer quando tudo por dentro de nós está corroído. É um cliché dizer que é um cancro mas na verdade é mesmo de um cancro que se trata e agora é tarde, devias ter pensado nisso antes, esquece, não adianta, vou-me embora. Não me importo que chores aí nesse ombro que pela parte que me toca nem é meu, é de um sujeito qualquer que neste momento sabe melhor do que eu o que é o perdão. E não só não é perdão aquilo que mereces como também não é perdão aquilo que devo fazer. Não sei o que mereces (achas que eu alguma vez soube alguma coisa?), mas sei que o que devia fazer era, no mínimo, retribuir o abraço. É por isso que é uma pena eu ter a mala do saxofone na mão: é que as pessoas às vezes não sabem mas é um instrumento delicado e não se pode pousar assim no chão de qualquer maneira.

Pequeno conto com duas críticas positivas

2007-01-26T13:50:00.000Z

O rapaz trepou alguns metros pela encosta e encontrou-se no planalto das Montanhas de Gesso. Contemplou a paisagem desolada que o rodeava e foi invadido por um sentimento de melancolia bela. Tudo em redor era tão pesado, invernoso, contrastante, que era feio. Mas um feio que cativava. Era uma espécie de beleza lunar: o satélite natural é constituído apenas por areia e calhaus, e não obstante tem inspirado a humanidade desde os seus primórdios.

Caminhou um pouco sobre a superfície branca. O planalto não se perdia de vista, mas era suficientemente grande para não se conseguir avaliar a distância que separa as suas encostas umas das outras. O rapaz demorou alguns minutos a atingir a encosta que dava para a Ilha do Rato, um banco de areia verde com uma casinha abandonada que parecia nunca ter tido telhado. Sempre tinha achado engraçado o facto de imensas ilhas minúsculas terem uma casa. Ninguém poderia viver ali.

Olhou para sul. O céu carregava-se de negro, numa mistura de tempestade eminente e fumo fabril que se desprendia da fábrica de adubo. O fumo era arrancado das chaminés com tal velocidade que desenhava riscos compridos no ar e boiava para oeste na direcção da grande estátua de pedra que também era visível dali, a vários quilómetros de distância. Era para lá que soprava o vento, como é óbvio: os elementos adoram ídolos humanos.

Sentiu uma gota de chuva a cair na cabeça. Pensou na ironia que era começar a chover logo quando ele estava tão longe do caminho de regresso ao mundo. As gotas multiplicaram-se-lhe no cabelo e começou a correr. As botas iam ficando brancas à medida que o gesso se levantava com as suas passadas. A chuva era torrencial quando atingiu a encosta por onde tinha subido, mas o rapaz ainda se deteve a ver a paisagem que agora que já não estava de costas se lhe revelava. A margem do rio era lodosa, espelhando que o nível da água tinha descido permanentemente e não devido a um capricho de maré. Sobre o lodo erguiam-se molhes de pilares compridos espetados no que outrora foi o leito do rio. Por trás de cada molhe havia barracas. Havia dezenas de molhes, dezenas de barracas, tudo por cima do verde do lodo e das plantas da margem, tudo a perder de vista.

Então, em vez de descer das Montanhas, o rapaz sucumbiu à beleza dura que o planalto entregava, e deixou-se ficar a apanhar chuva na cara e no cabelo. Por lá ficou: se lá forem ainda lá está, faz sol mas na sua cabeça ainda chove.

Expertise em investimento imobiliário

2006-12-18T14:37:00.000Z

Transcrição (fazendo mais uso da memória do que de um fiel bloco de notas ou outro meio de registo, de preferência electrónico, e respeitando as regras de sintaxe atropeladas na generalidade das conversas quotidianas) de uma conversa com um oficial da GNR:

"Conheço um cigano que tinha barracas em três cidades: Setúbal, Loures e Amadora. Quando cada Câmara decidiu deitar abaixo os bairros de lata, deu casas aos moradores das barracas de forma indiscriminada. Esse cigano conseguiu assim ficar com três casas novinhas: uma em Setúbal, outra em Loures e outra na Amadora. E eu que pago cem contos de renda de casa..."

As ilações ficam ao critério de cada leitor.

A sabedoria infinita do Tó

2006-12-13T09:43:00.001Z

Que farei quando tudo arde?

A suivre

2006-12-12T14:05:00.000Z

Às vezes é preciso pôr um parêntesis em alguns aspectos da vida para que se possa tratar de outros assuntos. Tem acontecido muita coisa: derivado a profundas alterações no meu quotidiano, na minha actividade, na minha localização geográfica, no meu ordenado, nos meus hobbies, na hora a que acordo, nas minhas pessoas e na minha psique doente em geral, já há cerca de quatro meses que não escrevo aqui. Durante esse tempo escrevi noutros lados, pensei em começar um novo blog que fizesse mais sentido neste ambiente, considerei até a hipótese de apagar este blog como já fiz uma vez. Mas passou-me rápido. Porque afinal, que diabo, não mudei assim tanto.

Esperem ver alguma actividade neste bloco de notas nos próximos tempos. A escrita assemelhar-se-á a detritos deitados ao lixo pelo meu cérebro e reciclados pelo meu coração, mas vocês são pessoas fortes e vão conseguir aguentar.

É contudo necessário separar o que foi escrito até aqui do que vai ser publicado de agora em diante. Por isso, cá vai:

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There is a light that never goes out

2006-08-03T23:17:00.000+01:00

Hoje estive em Fátima. Neste local de peregrinação é possível observar todo o tipo de práticas religiosas levadas a cabo por seguidores fiéis da palavra de Jesus Cristo que cumprem a promessa de "ir a Fátima a pé" fazendo pequenos troços de cada vez e regressando no fim de semana seguinte ao ponto onde ficaram - como se de uma etapa desportiva se tratasse-, e a de "percorrer de joelhos o adro do santuário" utilizando para o efeito esponjas nas referidas articulações. Quando o visitante deste sacrossanto local consegue vencer a turba de mendigos que se aproveitam da consciência pesada dos transeuntes naturalmente mais propícios a dar esmola por estar mais perto do Senhor e parece mal não dar nada aos pobrezinhos,

Quem dá aos pobres empresta a Deus

acaba por, finalmente, ver coisas verdadeiramente cristãs. Existem vários locais de culto contíguos ao Santuário, há missas em simultâneo, decorações elaboradas que têm provavelmente origem nas Indulgências e um número infindável de franceses. Enfim, está criado o ambiente.
Como hoje tive oportunidade de visitar este local de peregrinação e, mais por sorte do que por mérito próprio, consegui evitar o mar de pedintes, pude tirar as fotos que ali vêem mais acima. Os pensamentos que estas imagens desencadearam na minha cabeça fizeram-me crer que valia a pena fazer figura de parvo a tirar fotografias a letreiros com um telemóvel para depois poder escrever um post porreiro. Além disso, à minha volta só havia franceses, por isso se alguém me viu foram eles, e eu não me importo de ser criticado por avecs porque se vierem com merdas é só dizer que o Zidane queria era ter acertado um pouco mais abaixo no Materazzi que eles esquecem logo os letreiros de Fátima e começam a querer bater.
Passo a explicar a que se referem os sinais acima. O peregrino que quiser acender uma vela em Fátima, apenas tem que seguir as placas que dizem "Velas" para encontrar uma "loja" com um grande stock destes objectos de cera em exposição. Há vários tipos de velas, cada qual com o seu preço. O peregrino escolhe as que quer acender, faz as contas e insere o total na ranhura (ver imagem). É o único sítio do mundo onde não se aceita Visa. Ninguém está a ver; ao caírem, as moedas embatem numa peça de metal que faz barulho, mas ninguém liga. Depois, o peregrino quererá acender a vela. Para isso, basta seguir as outras pessoas que também acabaram de comprar velas, que elas sabem para onde vão (foi o que fiz). Perto dali há uma fornalha gigante onde se colocam as velas para serem queimadas (há suportes para as pôr a arder como se espera que as velas ardam, mas o fogo é muito e derrete logo a cera). Nessa fornalha, o peregrino pode dar logo o uso à sua vela ou colocá-la nuns recipientes sobre os quais está a segunda placa da fotografia. Simples.
Claro que isto levanta questões interessantes. Este processo espelha perfeitamente os princípios da religião cristã. Primeiro, Deus começa logo por dar um voto de confiança ao Homem, já que deixa a seu critério pagar - ou não - as velas que leva. Depois, é a vez do Senhor cobrar a confiança que depositou no Homem:

( ler com a voz gutural que todos os entes divinos todo-poderosos têm, ninguém sabe muito bem porquê) Deixa aqui as tuas velas que serão queimadas oportunamente, segundo os meus desígnios. As velas que aqui deixares não serão devolvidas à loja de onde vieram; vão ser mesmo queimadas. Mesmo. A sério, juro.

As pessoas de espírito prático como eu concordam que seria muito mais económico devolver as velas à loja sem as queimar: poupa-se tempo, energia e dinheiro em velas novas. Mas isso seria uma espécie de pecado, acho eu: a Bíblia não é explícita sobre este assunto. Mais vale este "passar pela casa da partida e receber 2000$" divino e queimar as velas.
Resumindo e concluindo: aqui temos um exemplo do que é a fé. Deus tem fé no Homem, e pede que este retribua. Quando o peregrino põe as velas, à confiança, nos recipientes para serem queimadas oportunamente, está a ter fé na Igreja e em Deus. Esta queima das velas é a metáfora perfeita. É um bocado como viver na aldeia e deixar a porta de casa aberta porque se sabe que ninguém vai roubar nada, mais pelo facto de se ser um pobre aldeão miserável do que por os vizinhos serem pessoas conhecidas. Afinal de contas, é de velas que estamos a falar.

... E não de cruzadas, inquisições e padres pedófilos que seduzem os membros jovens do seu rebanho por "também" vestirem calças de ganga e tocarem viola.

A Morte Melancólica do Rapaz Ostra

2006-07-27T22:53:00.000+01:00

Nas dunas, pediu-lhe casamento,
à beira-mar se casaram.
Na ilha de Capri celebraram
esse tão grande momento.

À ceia jantaram um prato sobejo:
uma bela caldeirada de peixe e marisco.
E, enquanto ele saboreava o petisco,
no seu coração ela pediu um desejo.

O seu desejo tornou-se realidade: teve um bebé.
Mas seria um ser humano?
Pois é,
na verdade,
tinha dez dedos nos pés e nas mãos,
tinha visão e circulação.
Podia ouvir, podia sentir,
mas seria normal?
Isso não.
Este nascimento aberrante, este cancro, esta praga
foi o princípio e o fim de toda uma saga.

Ela zangou-se com o doutor:
"Esta criança não é minha.
Cheira a maresia, a salmoura e a tainha."

"Olhe que tem sorte, ainda a semana passada
tratei de uma miúda com crista e rabo de pescada.
Se o seu filho é meio ostra
não me venha acusar.
... Já pensou por acaso
numa casinha à beira-mar?"

Sem saber que lhe chamar
chamaram-lhe Alves,
ou, às vezes,
"aquela coisa da espécie dos bivalves."

Toda a gente se perguntava, mas ninguém sabia
quando é que da concha o Rapaz Ostra saía.
Quando os quatro gémeos Lopes um dia o foram ver,
chamaram-lhe uma amêijoa e desataram a correr.

Num dia azarado,
Alves ficou encharcado
à esquina da rua Miramar.
Cabisbaixo,
viu a chuva rodopiar
pela sarjeta abaixo.

Na auto-estrada, a sua mãe,
à beira de um esgotamento,
esmurrava o painel dos instrumentos -
não conseguia conter
a dor crescente,
a frustração
que a fazia sofrer.

"Olha, querido", disse ela,
"isto não é para ter piada,
mas eu já não pesco nada
e acho que é do nosso filho.
Não gosto de o dizer, pois sou a mulher que te ama,
mas tu culpas o nosso filho pelos teus problemas na cama."

Ele bem se esforçou, com todo o denodo;
tentou mezinhas e poções
e tintura de iodo
que lhe fazia comichões.
Coçou-se e esmifrou-se e esfregou-se e sangrou.

Até que o médico diagnosticou:
"Eu não sei de ciência,
mas a cura do seu problema pode ser o que o causou.
Dizem que comer ostras aumenta a potência:
talvez se comer a criança
fique cheio de pujança."

Ele foi pela calada,
estava escuro como breu.
Tinha a testa suada
e nos lábios - uma mentira ensaiada:
"Filho, és feliz? Não me quero intrometer,
mas nunca sonhas com o Céu?
Nunca quiseste morrer?"

Alves pestanejou duas vezes
mas não ripostou.
O pai tacteou o punhal
e a sua gravata aliviou.

Pegando no filho ao colo,
Alves pingou-lhe a lapela.
Levando a concha aos lábios,
despejou-o pela goela.

Depressa o enterraram junto ao mar
- uma prece rezaram, uma lágrima derramaram -
e para casa voltaram à hora do jantar.

A campa do Rapaz Ostra foi marcada com uma cruz.
Palavras escritas na areia
prometiam a salvação de Jesus.

Mas a sua memória perdeu-se numa onda de maré cheia.

De volta à paz do lar,
ele beijou-a a arfar:
"Que tal uma rapidinha?"

"Mas desta vez", sussurrou ela, "quero uma rapariguinha."
- Tim Burton

Crónica do verdadeiro Mijado

2006-07-26T01:03:00.000+01:00

Hoje, no boletim informativo da hora de almoço de um famoso canal de Carnaxide, surgiu uma notícia sobre um agricultor de uma aldeia trasmontana que tinha sofrido um acidente de tractor. Segundo as palavras do próprio, o veículo capotou e o acidentado senhor partiu o braço direito, a bacia e a uretra (sic). Sim, eu sei o que estão a pensar. Esquisito, no mínimo. Como raio é que se parte a uretra, que não mais que um furo? Pelos vistos, a resposta é: a capotar de tractor.
As sequelas desse trágico dia fizeram-se sentir no corpo do agricultor. É completamente evidente que, com a uretra partida, se vai influenciar o fluir da urina. E o homem ficou 6 anos sem poder urinar pelas "vias normais" (sic), o que quer que seja que isso signifique. Felizmente, após várias intervenções cirúrgicas afortunadas, o aldeão conseguiu recuperar a capacidade de mijar de pé e, com isso, o natural orgulho masculino que daí advém. E o não menos importante braço também sarou, se bem que tinha menos influência no acto de urinar excepto na altura de sacudir.
A televisão privada portuguesa, com o seu apuradíssimo faro jornalístico, viu aqui uma notícia. Não estou a ser sarcástico: eu também acharia que uma uretra partida é notícia. Dizia eu que foi feita uma notícia e, com efeito, o homem foi entrevistado. Durante a peça jornalística, um voz off relatava o sucedido enquanto passavam imagens do agricultor a conduzir o seu tractor pelos caminhos da aldeia. A certa altura, passam a conversa e pergunta então o repórter:
- Não teve medo de voltar a andar no tractor?
- Medo não, tive foi muito cuidado - observou sensatamente o agricultor -, porque agora sei que é muito perigoso andar de tractor e a gente pensa que pode sair do perigo sem pensar e depois acontecem acidentes.
Neste momento, o diálogo foi intercalado com os conselhos de um bombeiro voluntário:
- Os tractores são perigosos, mas vêm com precauções que poucos tomam. Por exemplo, as barras que protegem o condutor e impedem o veículo de capotar são sempre as primeiras a sair. De todas as vezes que há uma morte relacionada com um acidente de tractor, o condutor nunca traz as barras postas. Compreende-se que façam isto porque os carvalhos e os castanheiros são baixos e as barras estorvam, mas correm mais perigo assim (mais ou menos sic).
Não sei se estão a ver o que são estas barras. São uma espécie de gaiola que se põe à volta do "habitáculo", que impedem efectivamente o tractor de capotar pois são altas e feitas de aço. Nas imagens da reportagem, o agricultor do mijo torto estava a andar de tractor, aldeia acima, sem estas barras.
A entrevista prossegue e, certamente fruto de um grande planeamento e uma edição inteligente, o jornalista sai-se com:
- Porque é que não usa as barras agora?
O homem pareceu nem notar que se devia sentir embaraçado. Respondeu prontamente:
- Porque somos desleixados. É preciso termos cuidados e tomar precauções, e às vezes achamos mais fácil fazer sem segurança mas depois corremos riscos - disse, num paleio muito parecido com o de anteriormente.
Quando ouvi isto, fiquei inquieto. Primeiro, porque já conduzi tractores sem estas barras e na altura nem sonhava que me arriscava enormemente a ficar com a uretra partida. E segundo, porque fui assolado pela imagem de um pobre médico do interior desertificado a ter que pôr talas ou gesso na pila deste senhor pela segunda vez só porque ele não se dignava a montar a merda das barras no tractor. Não terá medo de morrer desta vez porque é estúpido ou porque já é velho e não vale a pena? É uma pergunta que, no fim da reportagem, o telespectador não vê respondida. Só se vê uma imagem - bonita até - do incauto aldeão a conduzir o seu tractor assassino em direcção ao pôr-do-sol, qual Lucky Luke do coração de Portugal.

Ou uma faca de dois gumes

2006-07-20T12:35:00.000+01:00

"És eternamente responsável por aquilo que cativas."
- Antoine de Saint-Exupéry

A novidade é que isto é uma estrada de dois sentidos.

A magia do futebol

2006-07-06T00:27:00.000+01:00

é fazer aparecer um penálti do nada.

Achei isto necessário porque gosto de Alanis Morissette.

2006-07-05T01:11:00.000+01:00

E para meter conversa eu pergunto:
- Então e que som é que tens aí no mp3?
- Ah, é um CD de um grupo, não deves conhecer...
Acabo a conversa por aqui e, como é meu apanágio, fecho-me no sótão da minha própria cabeça e vasculho-o à procura do sentimento mais adequado a esta resposta. Encontro-o logo. Era óbvio que o ia encontrar com facilidade, só quando preciso mesmo dele é que não sei onde está: intransigência. Devia tirá-la daqui mais vezes, está cheia de pó.
Penso logo na aturada pesquisa que este meu interlocutor terá feito para encontrar uma banda com música suficientemente a seu gosto para a conseguir ouvir e, ao mesmo tempo, suficientemente desconhecida para se poder sair com esta tirada, tão vulgar nos dias que correm. O raciocínio que de certeza que usou foi o já bafiento

1. Música é cultura.
2. Se eu conhecer uma banda que pouca gente conhece é sinal que procurei o bastante no mundo musical para encontrar uma coisa "rara".
3. Logo, o meu conhecimento musical (e cultural, ver premissa 1) é muito vasto.

e é por isso que espano um bocado a intransigência, ainda que sem sair do sótão. O busílis, a meu ver, é que a música é um aspecto da cultura que chega a qualquer pessoa, pelo que para se ser erudito é preciso encontrar algo que ninguém ainda conheça. Um manancial deste tipo de lógica são aqueles que não dizem que gostam de música comercial. Eu cá acho que há música comercial boa. Senão, vejamos:

1. Definição de "fazer música": combinar sons de forma a produzir um efeito agradável ao ouvido.
2. A estrutura do ouvido e do cérebro do ser humano, bem como a interpretação dos sons como sendo agradáveis, por muito que varie com as preferências individuais, é quase igual em todas as pessoas. É nisso que toda a teoria musical se baseia, até o tão vosso conhecido dó-ré-mi-fá-sol-lá-si-dó.
3. Portanto, há músicas que, por serem simples, agradam a imensa gente.
4. A música que agrada a muita gente é comprada por muita gente (música comercial).
5. Logo, a música comercial cumpre a função de "fazer música".

Não percebo o horror que as pessoas têm à música comercial. Há música comercial óptima, com óptimos intérpretes. Não é preciso ninguém esconder-se atrás de um Não deves conhecer para dizer que gosta de free jazz. O free jazz foi criado através de um experimentalismo por parte de músicos, e ainda é uma linguagem que só é entendida por alguns. Mas isto é só um exemplo. Quem gosta de música, ouve-a, e não precisa de ser um melómano.
Pessoalmente, valorizo muito a opinião de uma pessoa que diz gostar dos Hot Hot Heat ou dos Zita Swoon sabendo que ela conhece, de trás para a frente, a discografia dos Beatles e gosta de uma ou outra do Robbie Williams. Porque essa pessoa ouve música com atenção.
Daí que não tenha querido fazer o meu interlocutor cair na dura realidade. Afinal, gostos não se discutem, mesmo que sejam os dos outros, e muito menos se os gostos dos outros forem os de terceiros.

E volto a pôr tudo no sítio porque não se pode aqui com o pó.

Força eu

2006-06-30T13:46:00.000+01:00

Este post simplesmente saiu-me. É mais só giro do que propriamente interessante.

2006-06-26T03:59:00.000+01:00

E aqui à frente vemos um restaurante de uma famosa cadeia de comida rápida. A decoração à base de cores vivas apela ao consumismo dos clientes, que são seduzidos por uma ementa de satisfação rápida e prazer gustativo imediato. Esta grande empresa, para além de vender cancro no fígado a milhões de consumidores, é a orgulhosa responsável por pedir dinheiro para a construção de uma fundação de apoio a crianças órfãs e desamparadas que ninguém sabe se existe realmente - e, nesse caso, a sua localização exacta e medidas palpáveis de apoio social - ou se é fruto da imaginação daqueles que, ao dar uma dentada num hambúrguer, tentam compensar os danos que fazem às suas entranhas digestivas com uma alusão ténue ao facto de uma percentagem obscura da sua conta - bem como o conteúdo dos recipientes de plástico destinados ao efeito, que devido a serem transparentes revelam a natureza mesquinha de todos os intervenientes no período de vida da "refeição" exibindo moedas de poucos cêntimos e notas de quinhentos ainda-escudos - ir para ajudar as criancinhas. Mas esta Casa não se dedica apenas à venda de colesterol e ao apoio social duvidoso: o seu simpático ícone, ainda que prosaico - porque para estas coisas de criancinhas ou se escolhem animais ou palhaços e eles não devem ter querido ter trabalho a escolher um animal - é o autor de várias obras de ficção, como as tabelas de valor nutritivo dos hambúrgueres que, a julgar pelo que o palhaço romanceia, devem constituir cerca de 70% da roda dos alimentos. Agora vamos regressar ao hotel, descansem muito que amanhã é outro dia de passeio!

Abre tus ojos

2006-06-22T13:15:00.000+01:00

"As empresas que somente se conseguem levar a cabo mercê de uma grande tenacidade interior devem ser conservadas silenciosas e na sombra; apenas a pessoa as revele ou delas se vanglorie, nada mais é necessário para que pareçam fátuas, sem sentido, ou até mesmo de aparência mesquinha."
- Italo Calvino, in O Barão Trepador

Diz que o Enola Gay era o Batman

2006-06-08T05:40:00.000+01:00

Este é o falso-vampiro-comum, se bem que para os efeitos deste texto poderia ter utilizado qualquer outro morcego. Tanto quanto se pode utilizar um morcego. E por falar nisso, quais são as utilizações que se podem dar a um morcego? Uma delas é tirar uma fotografia, como no caso deste senhor. Uma outra é aquela que os americanos usaram durante a Segunda Guerra Mundial e que entrou recentemente na minha esfera de conhecimento: bombardeiros.
Eu explico. Na altura em que os alemães organizavam holocaustos em vez de mundiais de futebol, os americanos não acharam justo que o mundo inteiro estivesse em guerra e eles não e portanto quiseram participar. E, às páginas tantas, resolveram treinar morcegos para largarem bombas sobre os inimigos, no escuro da noite. Imagino-os facilmente a dizerem

It's so crazy it just might work!

Ora, eu cá não sou um estratega bélico

Porque não sou

mas presumo que os americanos tenham julgado que os morcegos eram os antecessores dos Stealths, com as vantagens de funcionar a ratos mortos e de ter um peso mais baixo no orçamento. E de virem com radar. Tudo isto resultou em embates de alguns morcegos, munidos das respectivas bombas, contra edifícios dos aliados.
Não é à toa que nesta altura tenham existido bombas atónitas.

Todos os momentos televisivos míticos dos anos 70, 80 e da primeira metade da década de 90.

2006-04-14T00:33:00.000+01:00

Isto é para aqueles que, como eu, vêm de uma colheita que começa a ser antiga.

Molho especial

2006-03-21T22:16:00.000Z

Sweat pants? We don't need no stinking sweat pants!

2006-03-16T00:49:00.000Z

Agora que a Primavera está à porta, já começam a aparecer os dias quentes. Os últimos três dias têm sido tão quentes que já parece Verão. No entanto, hoje já não fez tanto calor, porque eu saí à rua de manga curta pela primeira vez este ano. Em circunstâncias normais, eu ficaria chateado por o calor ter acabado logo quando eu saí de manga curta, mas através da Lei de Murphy aprendi a dar a volta à situação: amanhã levo um guarda-chuva e o bom tempo volta.
Isto serve para demonstrar que os desígnios de São Pedro são caprichosos, e que os habitantes da Terra, meros peões, têm mais é que se amanhar. É o caso do bico-de-sapato, este pássaro anexo. Apesar do seu porte distinto e olhar altivo, este pássaro adapta-se às condições climatéricas de uma forma curiosa: quando faz calor, o bico-de-sapato caga-se pelas pernas abaixo para se refrescar. Hábito estranho, verdade? Ora, isto levanta várias questões pertinentes: Será que a sua matéria fecal é fria?, Porque quererá ele refrescar umas pernas tão finas em vez do resto do corpo? e Se ele faz isto quando tem calor, o que fará quando tem frio?
A minha pequenez ignorante pode apenas especular. A Mãe Natureza é burra velha e lá sabe o que anda a fazer. Este truque é bizarro mas deve resultar. Por isso, fica já o aviso: quando os dias quentes regressarem, não passem muito perto de mim.

A Brokeback Mountain dos pequenitos

2006-03-15T22:12:00.000Z

As pessoas que, como eu, apreciam os insectos apenas por terem a característica rara de serem esmagáveis, têm a obrigação de convencer as outras de que deviam pensar duas vezes antes de salvar a vida uma destas criaturas. Veja-se, por exemplo, o caso das moscas-escorpião. Apesar de parecer um insecto nojento e decerto forrado a doenças como todos os outros, a mosca-escorpião possui algumas semelhanças comportamentais com os seres humanos. Passo a explicar: quando uma mosca-escorpião macho quer acasalar com uma fêmea, o que faz é caçar um insecto saboroso - estas "moscas" alimentam-se de outras espécies de insectos - e oferecê-lo à parceira. Se esta aceitar e começar a comer, então o macho

pimba

começa a fertilizar os seus ovos. Se considerarmos o facto de que "fertilizar os seus ovos" é um eufemismo criado pelos zoólogos que, como é sabido, não são propriamente Don Juans

The girls 'Don Juan' anything to do with you

facilmente concluímos que o que as moscas-escorpião fazem também o fazem os humanos. Quantas histórias não conhecemos de homens que presenteiam mulheres esperando cair-lhes no goto?
Ora bem, passa-se que os machos das moscas-escorpião têm uma cauda comprida, e as fêmeas não. E há machos que, para não terem que caçar por si próprios, enrolam esta cauda sob a barriga para ficarem mais parecidos com fêmeas e atraírem outros machos, que lhes trarão uma refeição. São portanto os travestis destas moscas. O problema é que com a refeição vem também o lápis afiado do macho engatatão e é aí que a mosca-escorpião torce o rabo...
A conclusão a tirar é precisamente esta: se hesitarem, por antecipação de problemas de consciência, em esmagar um insecto, pensem que poderá ser um travesti panasca. A vossa decisão irá então basear-se no vosso espírito mais ou menos liberal.

Rolling On The Floor Laughing Out Loud

2006-03-08T21:06:00.000Z

A pergunta que todos os membros da minha geração fizeram, a dada altura das suas vidas, foi decerto esta:

E se os Simpsons fossem reais?

Agora* já sabem.

*É só clicar no link. Burro.

O ridículo da transmissão por rádio de uma cerimónia de cinema OU Devia era ter acompanhado os prémios Rizzo.

2006-03-06T23:57:00.000Z

A entrega dos Oscars é um espectáculo bastante engraçado, sobretudo porque apenas dá uma vez por ano. Se assim não fosse teria o mesmo interesse do Portugal no Coração, visto que também nesta nacional intervenção televisiva se trata de entretenimento, se bem que por vezes haja gente idosa que liga para lá a instruir o público sobre receitas de chamuças e a dureza da vida no eixo Suíça-França-Luxemburgo e a mamar no Tony Carreira porque não têm mais nada para fazer. O que até se compreende porque a reforma é curta e mal dá para os remédios, mas lá deixar de assistir e ligar para estes programas de merda para poupar uns trocos na conta da luz e do telefone é que os velhos não fazem.
A maioria das pessoas assiste à cerimónia dos Oscars na televisão. Eu ouvi na rádio. A edição do espectáculo hollywoodesco é bastante semelhante nestes dois canais de difusão, mas com algumas diferenças óbvias. A mais importante é o preenchimento dos espaços com efeitos visuais que, na rádio, são um vazio. Na televisão, se aparecer um actor a dirigir-se ao microfone para apresentar o prémio seguinte, a imagem mostra essa acção e o telespectador vê apesar de não ter falas. Na rádio, é como se nada se passasse, pelo que o staff tem que preencher esse vazio da única forma possível: falando. Ora, como os Oscars são em directo, e os locutores gostam de cinema, é lógico pensar que estes senhores quererão prestar mais atenção à emissão da cerimónia

e eu sei que eles a estão a ver na televisão

do que propriamente à sua trasmissão hertziana. Portanto, o que acontece é que os locutores ficam com aquele ar vidrado, colados à televisão, e balbuciam calinadas como uma que apanhei ontem, em que um dizia que o Resgate do Soldado Ryan tinha disputado um Oscar com o Chicago - e estes dois filmes foram à cerimónia da academia com 4 anos de diferença.
E outra coisa que acontece é que, para preencher um destes referidos espaços vazios, os locutores começam a falar, mas logo de seguida um actor também fala e o locutor ainda não acabou a frase que começou. Como deve ir contra os princípios básicos da radiofonia interromper frases a meio, o locutor fala por cima do actor, e não é para traduzir o que ele está a dizer. Não ouvi uma palavra do que se disse ontem na cerimónia, e eu adoro o Jon Stewart! Isto já para não falar das conversas imbecis que os locutores tinham uns com os outros: deve ter sido por estar lá entre eles uma gaja. Os radiofónicos também amam e têm os consequentes impulsos hormonais.
Digamos em jeito de conclusão que fiquei logo com saudades do Portugal no Coração, mas lembrei-me de que o Malato é também ele um locutor de rádio e deu-me uma tristeza maior do que aquela que dá aos velhinhos que assistem aos programas da manhã quando chegam a meio do mês e concluem que têm que cortar nos comprimidos do fígado para poderem ver os emigrantes lusos, ao telefone lá tão longe no estrangeiro valha-me Deus, a chorar miséria via satélite.

A versão espartana do Dia dos Namorados

2006-02-14T20:47:00.000Z

"Love will get you through times of no money better than money will get you through times of no love".

Ingrediente

2006-02-10T14:48:00.000Z

Joie de vivre.

Date rape

2006-02-08T21:00:00.000Z

Há quem diga que o cavalheirismo morreu há muito tempo; eu cá acho que ele assume apenas outras formas. A prova disso é o escorpião Centruroides, ilustrado neste figura. Este escorpião aparenta ser um cavalheiro. O seu ritual de acasalamento consiste numa dança bastante curiosa, na qual o macho delicadamente pega na pinça da fêmea, com a sua pinça, tal e qual como os cavalheiros faziam às donzelas nas danças de salão da corte real, só que em vez de pinças usavam mãos. E, de facto, o macho enceta uma "dança" com a fêmea. Mas é apenas uma dança na perspectiva leiga do observador desinteressado, porque no fundo, o que o escorpião macho tenta fazer é virar a fêmea de costas para si para lhe saltar em cima. A "dança" não é mais do que a fêmea a debater-se. Se o macho for forte o suficiente, segundo Darwin, está apto a reproduzir-se, e nesse caso a fêmea deixa-se ser violada. Tal e qual como num date rape, em que a mulher é violada pelo homem com quem saiu. O que o escorpião Centruroides faz, muitos humanos fazem nos dias de hoje: as mulheres dão a mão e os homens querem logo o braço. E todo o resto.

"Mãos atadas"

2006-02-08T20:13:00.000Z

Entrei nos Académicos. Os Académicos existem num edifício novo e feio, que parece ter saído do capricho despreocupado de algum arquitecto que obviamente não tem que passar tempo nenhum no seu interior. Entrei pela porta estreita, subi as escadas, pensei

Já estou atrasado

e corri para a secção de atendimento aos estudantes. A grande porta de vidro ostentava um papel que informava os precoces como eu que o horário de atendimento, entre outras características temporais de funcionamento, tinha início às 10:15. Eram 09:40. Olhei através do vidro, vi uma senhora sentada a uma mesa com um computador, pensei

Deve estar à espera de começar o horário, ainda tenho sorte

e entrei. Abordei a senhora, que estava debruçada sobre o seu telemóvel, ainda de casaco vestido e carteira na mão, numa posição de quem ainda não se pôs confortável para enfrentar um dia de serviço administrativo

Peço desculpa por incomodar, sei que ainda não estão em funcionamento

e perguntei se era possível emitir um comprovativo da minha matrícula, porque

Era para entregar no trabalho para ter dispensa e poder fazer um exame de 6ª feira, eu entro às 10 e não posso cá vir mais tarde. É a única cadeira que me falta para acabar o curso e só ontem soube que ia ter que repetir o exame, pode ajudar-me?

A senhora deixa de dedilhar o telemóvel para olhar para mim com um ar triste, como se o desvelo que tanto pretendia desembainhar estivesse a ser impedido por uma força maior, e diz-me isto:

Não posso, desculpe... Só entro ao serviço às 10:15.

Não percebi esta resposta e só quando olhei para o écrã do seu computador, no qual o Windows exibia um fundo azul com uma pequena janela

Press Ctrl+Alt+Del to log on

e prometia uma resolução rápida do meu problema, é que me lembrei de que estava em Portugal. Era só carregar nas 3 teclas e fazer uma pesquisa rápida. Ainda utilizei uma retórica débil com a senhora dos Académicos, mas as frases do género

Não posso fazer nada

conduziram-me para fora da sala. O olhar triste da senhora veio atrás de mim. Um acto simples da senhora ter-me-ia ajudado imenso. No entanto, compreendo a sua atitude. É que, quando cheguei a casa, tentei fazer Ctrl+Alt+Del no computador enquanto escrevia uma SMS no telemóvel e concluí que é bem mais difícil do que parece.

Betão A(r)mado

2006-01-24T21:31:00.000Z

Rolling On The Floor Laughing Out Loud

2006-01-21T04:03:00.000Z

A pedofilia forçada dos oceanos

2006-01-12T01:52:00.000Z

Este peixe que aqui vêem é uma garoupa. A garoupa é um peixe como muitos outros. Mede quase 4 metros de comprimento, pesa quase 400 kg, e possui uma data de tácticas de caça que lhe garantem a sobrevivência, tais como a capacidade de mudar de cor, uma boca grande que aspira a água à sua frente e engole peixes mais fugidios, e a cara de estúpido em geral, que afasta os poucos predadores que tentam atacar um peixe deste tamanho. No entanto, e é por isso que escrevo, este habitante dos oceanos tem uma característica bastante peculiar: todas as garoupas jovens são fêmeas. Só do sétimo ao décimo ano das suas vidas é que as garoupas se transformam em machos. A mãe Natureza, burra velha, sabiamente desenvolveu esta capacidade neste peixe, porque desta forma garante que só os indivíduos que forem hábeis o suficiente para sobreviver até aos sete anos têm a possibilidade de passar os seus genes à geração seguinte.

Ora, isto levanta uma questão interessante. Todo este processo de mudança de sexo implica que os adultos desta espécie - todos eles machos - apenas têm à sua disposição, para acasalar, fêmeas jovens e na idade do auge sexual. Esta situação cria toda uma panóplia de expectativas curiosas: como aquela em que uma garoupa, durante toda a parte da vida em que é macho, está rodeada de fêmeas única e exclusivamente no clímax da juventude, dos looks, e da actividade sexual. Imaginem os meus leitores machos que, independente de serem vintões, trintões, ou cinquentões, todas as fêmeas que vos rodeiam são pitas taradas sem machos da sua idade. Quando soube disto, comecei a desejar, com força, ter guelras, tal como vocês estão também, decerto.

Mas lamento desiludir-vos. O esperança média de vida de uma garoupa são 70 anos, quase o mesmo que nos seres humanos. O que significa que todos os machos se vêm limitados a uma oferta de fêmeas até, no máximo, dez anos de idade. Apenas poderão praticar o coito com criancinhas. Isto, claro, reveste-se de profundas questões morais e quiçá legais, embora não conste nos autos da PJ algum caso desta natureza. Mas nos dias que correm, todo o cuidado é pouco com essas coisas. É desta forma que concluo tristemente que existe pedofilia também nos oceanos, e que já não ficarei tão triste quando um petroleiro se afundar. Ser uma garoupa não é tão bom quanto parecia no início.

Aliás, é pior ainda: é que a maioria dos machos já apanharam com ele quando eram novos.

Mundo da lua:

2006-01-07T03:31:00.000Z

aquele mundo que existe nos bastidores do meu cérebro, no qual ensaio todas as noites um papel de eloquência e assertividade brilhantes, durante aquele bocadinho que decorre entre o momento em que coloco a cabeça na almofada e o momento em que finalmente adormeço.

A relação entre uma ervilha e um pokémon.

2006-01-07T03:03:00.000Z

Nos restaurantes*, existem dois tipos de crianças: as chatas e as que gostaríamos de espancar com um cano de ferro. As chatas limitam-se a berrar na mesa ao lado, fazendo birra e reclamando que não gostam das ervilhas. Isto é coisa que nunca percebi porque - porra - uma ervilha não sabe mal, é uma engraçada bolinha verde e os putos gostam de brincar com a comida. Não é como o fígado que parece um cagalhão espalmado e eu quando era puto não gostava e continuo a evitar, embora no fundo eu até compreenda que os putos já não achem piada a simples bolinhas porque antigamente* é que se jogava ao berlinde, agora só se joga ao pokémon. Eu nunca joguei ao pokémon.
O segundo tipo de crianças engloba todas aquelas que nos dão vontade de nos levantarmos da mesa, irmos até à mesa delas, dizer Peço desculpa interromper mas vou tentar acalmar este belo rapagão, como te chamas?, levá-lo pelo braço até aos lavabos com o consentimento dos pais

que para concordarem com uma coisa destas é porque são uns idiotas e, nesse caso, merecem que lhes façam isto ao filho

e aí espartiçar-lhe as trombas com o cano da pia, gritando Viste o que ganhaste, devias ter comido as ervilhas que têm tantas vitaminas. E depois voltar para a mesa e aproveitar o resto do meu jantar. Num mundo ideal, as coisas seriam assim. Também não existiriam pokémons. E também não existiriam japoneses.

*Adoro fazer este tipo de relações nos links.

Só me apetece é comer abelhas.

2006-01-07T02:47:00.000Z

Não há nada pior do que fazer new post e ver este espaço em branco. Um espaço que eu devo preencher com algo que tenha algum conteúdo e interesse para quem lê este blog. Porque eu quero escrever. Mas querer não basta, e não há pior sensação do que não ter assunto. No meu 9º ano, salvo erro, tivemos como TPC de Português escrever uma composição sobre um tema livre. Dei imensas voltas à cabeça tentando encontrar um tema original e não consegui. Então, escrevi uma composição intitulada "Tema livre", em que relatava precisamente o problema de ter que escrever sobre alguma coisa mas não ter mote. A professora gostou, tive Muito Bom. Mas aqui isso já não funciona. Quase todos os bloggers já escreveram sobre a paranóia do bloqueio de escritor, e a blogosfera não tolera faltas de assunto. Ninguém é obrigado a escrever, e se é para escrever merda mais vale estar quietinho.

Já vou tarde para ficar quieto, não é? Peço desculpa pela emissão, a interrupção segue dentro de momentos.

Como uma pessoa que não gosta de resolver problemas resolve um problema

2006-01-05T21:02:00.000Z

Tenho andado a reparar que sou mais desleixado do que julgava. O feedback que outros me dão leva-me a concluir que faço quase tudo à papo seco, conseguindo resultados pouco satisfatórios numa data de coisas em que me envolvo. Nem é por achar que é melhor investir noutras coisas, nem por não gostar do que faço, porque há coisas que gosto de fazer e mesmo assim não me empenho nelas. Sinto-me mal comigo próprio por fazer isso, uma vez que nada se consegue sem trabalho e como sou preguiçoso vejo o meu futuro comprometido. Sendo ano novo, altura de novas determinações, atitudes e tal, decidi então resolver este problema.

E classifiquei-me como niilista.

Campanha eleitoral

2005-12-29T22:47:00.000Z

Um bom Natal para ti e para os teus

2005-12-24T12:47:00.000Z

Por alturas do Natal, acontece um fenómeno que me põe lágrimas nos olhos. Para mim, ninguém enaltece mais o espírito natalício do que os comerciantes. Chegado o Natal, estes senhores decoram o seu estabelecimento com notas de vários valores, coladas com fita-cola à árvore de Natal ou a um simples fio esticado no alto das prateleiras atrás do balcão. Com isto, mais não fazem do que admitir humildemente que o Natal já não é o que era, tendo-se tornado num feriado capitalista, problemática que todos conhecemos mas não admitimos que é impossível lutar contra ela. Ao pendurarem uma singela nota de 5 euros no seu estabelecimento, os comerciantes estão no fundo a transmitir uma mensagem de conformismo acolhedor e paz interior. Quando estamos num café e olhamos interrogativamente para uma árvore carregada de papel-moeda, quase ouvimos o dono dizer, em jeito de justificação

Não gosto particularmente, mas não sou eu que faço as regras. Sei que a tradição natalícia está adulterada; devia ser um feriado de amor e família e ajuda aos mais necessitados, mas como agora é um feriado capitalista, olhem só o dinheiro que ganhámos hoje.

enquanto penduram uma nota de dois antigos merréis na árvore e expulsam um pedinte que entretanto entrou no estabelecimento para se abrigar do frio.

Rolling On The Floor Laughing Out Loud

2005-12-23T03:31:00.000Z

- Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'
- Hmmm, that sounds like Tom Jones Syndrome.
- Is it common?
- Well, it's not unusual.

Conversa de café

2005-12-22T04:53:00.000Z

Zoo: Ei, e o Elton John que se casou com outro gajo, viram?
H: Sim.
Q: Sim.
H: Esperto foi o outro gajo. Leva no cu do Elton John mas fica milionário!
Zoo: Sim, e ele devia ser pobre e tudo!
H: Tudo bem, mas já viste o que é casar com o Elton John?
Q: Foda-se, levar no cu do Elton John???
H: O quê, não levavas no cu do Elton John para seres podre de rico?
Q: Eh pá... O meu cu vale milhões, percebes?

Supra-sumo

2005-12-19T03:24:00.000Z

significa sumo muito bom?

A terceira idade segundo uma óptica politicamente incorrecta.

2005-12-15T22:18:00.000Z

Agora veio-me aos lábios um daqueles sorrisos maravilhosamente tranquilizadores após um momento de tensão.
Estava agora para aqui a pensar com os meus botões e reparei numa coisa. Dizem que devemos respeitar os idosos. Respect your elders, não é assim? Se procurarmos uma justificação para este valor moral, encontramos várias: os velhotes trabalharam a vida toda, são fracos, já estão com os pés para a cova, e todas essas coisas que eu também vou fazer quando lá chegar, só com a diferença de que eu vou ser um velho muito moderno porque já tenho telemóvel e sei chafurdar na net.
Ora, posto isto, questiono os meus ociosos e calões leitores mais jovens o seguinte: quantos de vocês não passaram já por situações em que um adulto abusou da posição de superioridade que se encontrava em relação a vocês? É que eu já tive várias, sobretudo com professores, e mais recentemente com orientadores e formadores e pessoas de várias walks of life, mas todos com a característica comum de serem arrogantes porque Eu já nasci há muito tempo por isso tenho mais experiência de vida, o que se virmos bem é ridículo, uma vez que os tempos mudam de uma geração para a outra, e Se a tua experiência a mais é já teres entrado na menopausa então ó amiga faça favor, mas vá-se lá explicar isto a alguém que só por nos ir dar o 10 de que tanto precisamos ou aquela cunha fabulosa já julga que sabe tudo. Mas hoje passei por uma situação dessas.
Ora, pensei eu há bocado, quando eu tiver a idade que eles têm agora, portanto, com o "poder" na mão, esta gente que agora me faz a vida negra vai estar velha. Foi aí que sorri. Porque se as pessoas querem ser respeitadas na velhice a coisa lógica a fazer é respeitar quem é novo agora. Lá diz o ditado índio

We do not inherit the earth from our ancestors; we earn it from our children.

e eu concordo plenamente, porque nestas coisas da vida e da natureza os índios sabiam umas coisas, apesar de no resto serem uns zeros à esquerda porque um povo que usa mocassins nunca pode ir muito longe, como também acontece com os sapatos de vela e os betos.
É que, daqui a uns anos, quando um velhinho se virar para mim e me pedir para lhe ceder o lugar do autocarro enquanto se queixa da reforma e das dores nas cruzes, eu - com a memória em situações como a de hoje -, vou dizer

Azar o teu, amigo, isso é mas é castigo por teres sido um imbecil. Quando eras mais novo desprezavas os putos, agora queres caridade deles? Vai mamar nos velhos agora, anda! Entretanto vais em pé que te fodes!

e sorrir - como estou a fazer agora só de imaginar isto - ao ver o merdas do velho a estrebuchar vermelho de indignação.

A garagem do vizinho.

2005-12-14T00:39:00.000Z

Como tenho andado bastante ocupado - e aproveito desde já para justificar a minha ausência -, tenho tido que acordar cedo, por isso as obras da casa aqui do lado não me fazem diferença. Mas há uns tempos atrás, eu acordava bastante tarde, e o meu sono matinal era destruído por completo pelo ruído da construção adjacente, causado por máquinas e ferros e essas coisas que fazem barulho nas obras. É que aqui ao lado está a ser erigida uma vivenda. O proprietário é um homem que já foi meu professor na faculdade, e era daqueles que leva a camisola ao contrário para as aulas com a etiqueta a sair por baixo do queixo como uma segunda língua com instruções e temperaturas de lavagem e com as calças bem cintadas nos sovacos e por isso era gozado por nós e todos apanhávamos seca nas aulas e eu chumbei mas depois tive 12.
Até aqui tudo estaria peachy keen se para além de não me ter tirado manhãs de sono, o senhor fosse uma pessoa decidida. Isto porque apesar do meu futuro vizinho ser professor da área de geotecnia e fundações de uma engenharia, a sua nova casa não o deixar adivinhar a não ser que estejamos a falar do muro de suporte enorme que ele tem por trás da casa do qual ele deve gostar tanto que até fez umas escadas de acesso à pequena área que sobrou entre o dito muro e a casa, área essa que não serve para nada a não ser para quando alguem perguntar onde é que aquilo vai dar ele poder responder Isso é para a adega.
Nessa escadaria o meu vizinho tinha construído um muro que acompanhava os degraus, mas após este estar concluído ele decidiu que não gostava dele, pelo que durante dois dias mandou um pedreiro com um martelo pneumático quebrar aquilo tudo para se poder fazer como ele queria, porque Afinal fica melhor assim, e eu perder sono e paciência com aquele barulho todo. Poder-se-ia pensar que um engenheiro e professor de engenharia tivesse alguma, sei lá, capacidade para ver estas coisas antes de estarem construídas mas posso afirmar que não é o caso do meu vizinho.
Depois, como a casa é grande demais para o terreno, o professor decidiu que a piscina que tanto insiste em ter, porque Afinal de contas não matei ninguém, será construída no telhado da garagem que por acaso fica colada ao lado da minha casa e como é mais alta que o nosso muro então agora temos dois muros de alturas diferentes.
E quando começaram a surgir as janelas reparei num pormenor importante, que é o das janelas estarem viradas para as traseiras da casa dele e da nossa que mais não têm que o muro de suporte enorme, enquanto que uma fachada frontal que dá para a rua e até tem uma boa vista - e agradável - sobre a cidade, não possui uma única janela. O professor preferiu uma vista para a nossa cozinha e o nosso estendal, está no seu direito, estamos num país livre e é para estas coisas que serviu o 25 de Abril, para isto e para comprar cravos para pôr nas coisas e para se verem senhores velhos na televisão a dizer que as gerações novas não sabem o que é o 25 de Abril e que não existe consciência política nem coesão estudantil como naquele tempo, em que segundo o que os boatos contam, um estudante universitário com barbicha podia dizer

E ao senhor só lhe falta a barba

quando um professor o desafiava dizendo

Ao senhor para ser chibo só lhe faltam os cornos

porque nessa altura as pessoas deviam ser, sei lá, estúpidas a este ponto como eu sei que o meu novo vizinho é.

Up yours, George W. Bush! Literalmente falando, claro.

2005-11-23T19:49:00.000Z

Vejam este vídeo.

A torre solar é um aproveitamento da energia solar. Gera energia eléctrica através de turbinas postas a girar pelo fluxo de ar quente, que sobe do solo até ao topo da torre. A potência instalada é grande, portanto pensa-se que o investimento será rentável. A BP, que quer criar uma imagem de empresa produtora de energia, está metida ao barulho neste projecto.

Aqueles de vocês menos idiotas já devem ter chegado à conclusão de que a consciencialização ambiental só vai até um certo ponto. A saúde futura do planeta passa inevitavelmente pela tecnologia, e os aproveitamentos de energias renováveis existentes são obsoletos ou de fraca produção. Este projecto é ambicioso, mas é sem dúvida um passo no caminho certo. Porque pelo menos demonstra que neste campo há ideias, interesse em investir quantias avultadas e ainda que existe gente que acha que afinal de contas não é assim tão boa ideia cagarmos isto tudo.

Aquela pequena mancheia de leitores mais antigos do Zoo que ainda se deve lembrar dos velhos tempos deste blog já deve ter reparado

2005-11-23T00:58:00.000Z

que, pois é verdade, voltei a semear links pelo meio dos meus textos.

Português Suave - Baixo Teor

2005-11-22T22:48:00.000Z

Aflige-me um bocado quando ouço alguém dizer

"Isto só em Portugal! Depois não admira que estejamos na cauda da Europa!",

não só porque a Europa não é um cão nem nós somos uma pulga, mas porque me irrita a mania que os Portugueses têm de ser auto-depreciativos desta maneira. Não me interpretem mal: o que me aflige não é esta atitude negativa que não leva a melhorias nenhumas, nem é este deitar abaixo de um povo que, francamente, não é assim tão mau. Não, aquilo em que eu reparo é na hipocrisia inerente a este tipo de afirmações. "Isto só em Portugal" é uma expressão imensamente usada para caracterizar os piores males que se podem abater sobre uma sociedade. E "só em Portugal" porque o Português não concebe que possa existir um país no planeta em que as coisas sejam piores. Isto porque o Português no fundo é orgulhoso e gosta de saber que é o melhor em alguma coisa, nem que essa coisa seja ser o pior de todos. Porque, convenhamos, é muita vaidade nossa dizermos

"Estas merdas só neste país"

com tanto país do terceiro mundo que aí há no mapa. Não interessa explicar ao Xôr Antunes

"Olhe que não é bem assim, amigo, lá no Iraque por exemplo as coisas estão feias"

que levamos logo com

"Pois mas lá ao menos há Amaricanos"

e temos que nos calar perante tão assombrosa retórica. Não interessa que haja guerras em todo o mundo menos em Portugal: isso é um pequeno ribeiro comparado com o mar tormentoso do nosso défice. A globalização é canja para quem já esteve à beira de uma regionalização. Vamos ter uma das maiores centrais fotovoltaicas do mundo no Alentejo e desenvolvemos software para a NASA: isso são batatas porque temos os carros mais caros da Europa.

O que se passa é que, como já devem ter reparado, há uma data de coisas típicas que o Português tem como queridas e das quais não abre mão, todas elas acabadas em -inho: o vinhinho, o queijinho, o peixinho, o portinho, o solzinho, o fadinho, etc. Para o cidadão nacional, que no fundo tem orgulho da sua terra, todas estas coisas atingem o vinícolas mais famosas do mundo inteiro, também a nossa tendência para sermos mauzinhos é ímpar no planeta. E, tal como em relação à nossa enologia, não admitimos que alguém nos dê cartas nesta área, porque julgamos que somos os melhores a ser maus. Por isso é que acho hipócrita dizermos

"Isto este país vai de mal a pior"

uma vez que esta frase transmite um enorme orgulho em ser Português. Porque tudo bem que somos maus. Mas ao menos somos os piores.

Afinal

2005-11-22T02:26:00.000Z

até nem sou assim tão mau webmaster quanto isso.

Jimmy

2005-11-18T12:26:00.000Z

Meus amigos... humor puro! Sempre se varia um bocado das piadas com trocadilhos pornográficos disfarçados de conselhos médicos

Não comam pito

sobre a gripe das aves.

Uma tristeza de Manuel

2005-11-15T20:54:00.000Z

Há uns dias ouvi na rádio uma notícia sobre Manuel Alegre, que incluía uma peça de entrevista ao mesmo, que informava os ouvintes que este candidato não tinha votado no Orçamento de Estado para 2006. Alegre justificou dizendo que tinha definido prioridades (o que é sempre de louvar), e que a principal eram as Presidenciais. Ao que parece,

"Não votei contra, não aprovei, fiz o que a consciência me ditou",

pelo que o PS não o podia criticar. E agora pergunto: Apesar de ser conhecida a quezila recente entre o PS e Alegre, não terá este último uma palavra a dizer sobre um assunto como o OE 2006? Não tem uma opinião própria, independente do que o seu partido fez ou deixou de fazer? E não seria boa ideia para alguém que quer ser Presidente da República dar essa opinião - porque foi para isso que ele foi lá posto! -, ainda para mais acerca de um assunto tão importante e delicado como é o Orçamento de Estado de um país em rotura económica que quer embarcar em odisseias megalómanas como o TGV e a Ota? Reparem bem: mesmo sabendo isto tudo, Manuel Alegre entendeu que serviria melhor a pátria investindo na sua campanha do que cumprir um dever básico de um político.

Isto é um bocado como quem diz que vai fazer dieta e toma comprimidos para poder continuar a enfardar à bruto. Só por causa disto o meu voto não levas tu, não!

Quem me dera ter um euro por cada vez que ouvi isto I

2005-11-13T17:02:00.000Z

"Mário Soares diz que vai derrotar Cavaco Silva".

O que lhe caiu foram os colhões, foi o que foi.

2005-11-10T15:50:00.000Z

Quando René Goscinny morreu, deixou órfãos os seus mais famosos heróis: Lucky Luke e Astérix. É notório o decréscimo de qualidade no argumento e no texto das aventuras destes dois desde que Goscinny partiu. Lucky Luke passou por vários argumentistas, um verdadeiro bordel deles, e nenhum conseguiu fazer justiça ao génio original. Mas tudo bem, o cowboy solitário continuou a disparar mais rápido do que a própria sombra, e não é sobre ele que quero falar. Já as aventuras de Astérix passaram a ser comandadas por Uderzo. Este senhor, com bastante talento para o desenho mas com um notório atraso cerebral, decidiu produzir e realizar A Rosa e o Gládio, o primeiro fascículo do gaulês publicado após a morte de Goscinny. Já aí se percebia que Astérix nunca mais seria o mesmo. Notava-se uma certa "esquisitice" nos textos, no desenrolar da acção e mesmo nas passagens entre quadradinhos. Mas, mais uma vez, tudo estava bem: nunca poderíamos exigir que as coisas fossem iguais sem o dedo de Goscinny.

E assim foram passando os anos e Astérix não saiu de cena, mantendo a sua popularidade.

Até que se publicou este livro da imagem. O céu cai-lhe em cima da cabeça. Vi-o pela primeira vez num escaparate do Continente, e decidi folheá-lo. O título só de si é imbecil. Cai-lhe? Li as primeiras páginas e soltei uma caralhada qualquer. Digamos que, em linhas gerais, a aldeia gaulesa é visitada por seres extreterrestres, do planeta Wendalsity, que viajam numa nave espacial esférica. Aparecem também alienígenas de um outro planeta, Gnama, e anda tudo ao pêro e é uma salganhada e é a pior coisa que já vi na vida.

Extraterrestres no Astérix? Mas que merda é esta???

A incoerência com o resto da série destruiu uma das partes mais bonitas da minha infância, que era aquela em que, nos Natais, ficava a ler estes livros ignorando a minha família e só parando para comer bacalhau e chocolates.

Ao que parece, este álbum é uma tentativa de homenagear o mundo da BD, existindo anagramas de Walt Disney (o planeta Wendalsity) e de Manga (Gnama), que são os melhorezitos que se conseguiu fazer com estas palavras, o que reveste o livro de uma ingenuidade infantil e referências forçadas a ícones da BD. É horrível. Logo na segunda ou na terceira página aparecem os extraterrestres, que paralisaram todos os habitantes da aldeia excepto aqueles que, por acaso, não beberam poção mágica. Isto já não é novo: desde que Uderzo se apoderou da série que existem novos efeitos mágicos da poção mágica, como acontece n'O Pesadelo de Obélix em que a poção mágica transforma pessoas em estátuas de pedra. E, se a subtileza e originalidade dos textos se perdeu em parte com a partida de Goscinny, agora já não resta nada do Astérix original. Apenas uma aldeia de gauleses prostituídos à força por um chulo desenhista.

O céu cai-lhe em cima da cabeça... Claro que nada disto vai fazer com que as pessoas parem de ler os volumes da série. Mas os antigos! Com os novos, Uderzo faz o mesmo que diziam de Amália: não soube quando parar.

Eu já disse que tive writer's block, "mas era diferente".

2005-11-10T03:46:00.000Z

"One of the most common questions I get is 'Do you ever get writer’s block?'

The thing I love about that question is that it reveals a wonderful optimism in the person who is asking. I suspect that the people who ask this question believe they possess deep wells of creativity and talent that are inexplicably blocked. All they need is the secret unblocking spell from a cartoonist and then a geyser of bestselling books will spray forth.

I wish I had that kind of attitude. I imagine myself asking an NBA player how he deals with Jumper’s Block, under the theory that if I can learn how to unblock my jumping skills, I will no longer need a car."

Isto estava aqui, e esta demonstração tão simples de que não existe writer's block devia provocar uma pequena revolução na blogosfera e sobretudo na atitude dos autores: quando algum bloguista se queixar de estar bloqueado, os leitores saberão que ele é apenas burro*.

De qualquer forma, este Blog do Dilbert é um achado e vai directo para os links ali do lado.

*E, como tal, não isento de pagar propinas.

Zoociedadismos

2005-11-09T02:44:00.000Z

Quando eu era puto, achava que seria uma pessoa culta e informada se soubesse fabricar palavras acabadas em -ismo ou -ista e aplicá-las a assuntos políticos ou da actualidade. Ficava maravilhado quando via em noticiários televisivos alguém a falar de activistas, facilitismo, pacifismo, e outras palavras semelhantes a que eu atribuía um significado abrangente dentro de uma pequena área do Saber reservada para aquela elite mais iluminada que é frequentemente responsável por grandes obras sociais e políticas. Isso transformava palavras relativamente corriqueiras como oportunismo em raridades lexicais sobre as quais apenas essa elite poderia opinar, uma vez que só os seus membros conheciam o método de construção de palavras usando estes sufixos.

Hoje, ao fim de tantos anos, pude constatar que essa prática, visivelmente em voga na altura, sofreu o mesmo que qualquer moda: vulgarização. Penso mesmo que já foi ultrapassada a barreira do prostituído, atingindo-se o ridículo com exemplos como este. A falta de classe, a fraca postura de estado e a brejeirice em geral estão presentes em todos os aspectos da política e em qualquer político, por muita seriedade que aparente, parece-me.

Se lerem toda a notícia, tudo acabou bem e com distribuição de medalhas no final. Mas que Jorge Sampaio era um condecoracionista já todos sabíamos.

"Todos os animais são iguais, mas uns são mais iguais que outros."

2005-10-31T21:07:00.000Z

"Pela frequência dos cursos de licenciatura, é devida uma taxa designada por propina, fixada nos termos do nº 2 do artigo 16º e das alíneas a) e c) do artigo 17º da Lei nº 37/2003, de 22 de Agosto." - Artigo 1º do Regulamento nº 18/2004 da Universidade de Coimbra, relativo ao pagamento de propinas

Proposta de Errata:

Onde se lê

é devida

leia-se

é devida se fores burro.

Val Kilmer como Jim Morrison por Oliver Stone (III)

2005-10-27T02:13:00.000+01:00

"Listen, John, listen, listen, have you ever eaten human flesh? 'Cause I know this chick in New York..."

Val Kilmer como Jim Morrison por Oliver Stone (II)

2005-10-27T02:12:00.000+01:00

"Actually, I don't remember being born. It must've happened during one of my blackouts."

Val Kilmer como Jim Morrison por Oliver Stone (I)

2005-10-27T01:59:00.000+01:00

"I believe in a long, prolonged derangement of the senses to attain the unknown."

Sou uma música de embalar.

2005-10-23T15:37:00.000+01:00

take the which pearl jam song are you? quiz, a product of the pearljammers community.

Às tantas é este o interesse que o interior norte tem pelo TGV.

2005-10-13T01:24:00.000+01:00

"A necessidade é a mãe da invenção."

Este provérbio tomou para mim todo um novo sentido a partir do momento em que soube que em Bragança, depois de terem fechado as casas de aterne/prostituição/whatever, alguém disponibilizou aos cidadãos um autocarro que sai à noite para Alcanices em Espanha - e quiçá outras localidades de nuestros hermanos -, onde estão sediadas as brasileiras que ficaram órfãs de chulo nessa cidade trasmontana.

Fazem-me sentir um adolescente

2005-10-12T04:44:00.000+01:00

que chumbou a matemática porque foi para as "máquinas".

Teste sobre o rasganço: não adianta discutir com esta minha lógica acutilante a avassaladora e não vale dizer que é confusa.

2005-10-12T02:26:00.000+01:00

Como é apanágio, depois de um teste da semana ou do tempo que me apetecer, vamos a factos concretos. No contexto de um post, perguntei aos leitores se achavam que eu me devia rasgar apesar de não gostar, de forma a "manter viva a tradição". As hipóteses foram

a) Acho que sim. Tradição é tradição, e o Rasganço só acontece uma vez na vida.

b) Acho que não. Deve pôr-se em prática o ideal que se defende.

c) Acho que se deve embebedar, rasgar-se e tirar fotos para pôr aqui no blog para a gente ver.

d) Agora não, está a dar o CSI.

e as opiniões dividiram-se entre pouco idiotas e muito idiotas: as muito idiotas foram as das duas últimas hipóteses, uma vez que são no gozo (a c teve 3 votos e a d 2 votos), e as pouco idiotas concentraram-se nas duas primeiras alíneas, uma vez que são a sério (a a teve 0 votos e a b 4 votos, sendo a alternativa vencedora). Interpretando os resultados analisando meramente o número de votos por hipótese, concluimos que a maioria dos leitores acha que, apesar da tradição, o free will de cada um deve prevalecer. Mas, alargando o espectro da interpretação e pegando nas opiniões muito idiotas das hipóteses c e d, verificamos que existem leitores que preferem armar-se em parvos a insinuar que o rasganço tem algum valor tradicional. A hipótese a foi assim derrotada sem direito a um voto pouco idiota, pelo que se demonstra que o rasganço é mais do que muito idiota.

I rest my case.

Como quem escreve um horóscopo vago com previsões de coisas que já aconteceram.

2005-10-11T02:58:00.000+01:00

Frio, chuva e som de trovoada à distância a envolverem uma caminhada à mercê do crepúsculo cinzento, entre dois pavilhões de um hospital de malucos: o cenário perfeito para o dia de hoje, em que mais uma vez as coisas me fugiram ao controlo. É impressionante como tanta coisa se pode desmoronar em alguns minutos de um dia mau. Como se diz, e bem, por aí: se queres ver Deus rir, conta-lhe os teus planos. O que reduz um horóscopo a zero.

Re-Encarnação

2005-10-09T23:31:00.000+01:00

Autárquicas 2005, Coimbra: Vitória do candidato pelo PPD/PSD, Carlos Encarnação.

Aspecto não contemplado pela teoria da evolução de Darwin: nem sempre se evolui para melhor.

2005-10-08T04:23:00.000+01:00

60 anos antes do dia de ontem, 7 de Outubro, o Diário de Coimbra "não se publicou por ter sido suspenso pela Comissão de Censura do Estado Novo". E hoje em dia somos bombardeados com "merda às pazadas" de vários pontos da blogosfera.

Test In Pieces

2005-10-07T02:42:00.000+01:00

« Those who experiment on animals artificially induce disease; clinical investigators study people who are already ill or who have died. Animal experimenters want a disposable “research subject” who can be manipulated as desired and killed when convenient; clinicians must do no harm to their patients or study participants. Animal experimenters face the unavoidable fact that their artificially created “animal model” can never fully reflect the human condition, whereas clinical investigators know that the results of their work are directly relevant to people. »

Vejam este pequeno vídeo chamado "lab induced insanity".

Portanto, chegamos à conclusão testes de laboratório em animais é mau.

A maioria das pessoas pensa que as experiências com animais acontecem só de vez em quando em algumas empresas de cosméticos. A Unilever é uma grande empresa das muitas fazem experiências em animais e a sua oferta comercial engloba produtos de várias marcas, entre as quais: Axe, Becel, Calvé, Cif, Comfort, Domestos, Hellmann's, Iglo, Knorr, Lipton, Omo, Rexona e Sunsilk.

E agora?

Mentiras inevitáveis 101

2005-10-07T01:47:00.000+01:00

Polícia: Tomaremos as devidas providências.

Bêbado: Sei perfeitamente o que estou a dizer.

Vendedor de sapatos: Depois alarga no pé.

Diz que é costume postar-se a letra da música que andamos a ouvir on and on and on and on.

2005-10-06T03:44:00.000+01:00

Come on, my star is fading
And I swerve out of control
If I, if I’d only waited
I’d not be stuck here in this hole

Come here, my star is fading
And I swerve out of control
And I swear I waited and waited
I’ve got to get out of this hole

But time is on your side
It's on your side now
Not pushing you down and all around
It’s no cause for concern

Come on, oh my star is fading
And I see no chance of release
And I know I’m dead on the surface
But I am screaming underneath

And time is on your side
It's on your side now
Not pushing you down and all around
No, it’s no cause for concern

Stuck on the end of this ball and chain
And I’m on my way back down
Stood on a bridge, tied to a noose
Sick to the stomach
You can say what you mean
But it won’t change a thing
I’m sick of the secrets
Stood on the edge, tied to a noose
You came along and you cut me loose

You came along and you cut me loose
You came along and you cut me loose.

Coldplay - Amsterdam

Presidenciais

2005-10-05T00:25:00.000+01:00

www.vieira2006.com

MS-DOS revisited

2005-10-01T06:22:00.000+01:00

Which File Extension are You?

Blues on the road to Felgueiras

2005-10-01T05:47:00.000+01:00

felga, s. f. torrão de terra; balbúrdia.

-eira, sufixo nominal representativo de coleçcão, aglomeração, conjunto.

No dia 21 de Setembro de 2005 às 20:04, o noticiário da SIC exibiu uma peça jornalística que, na minha opinião de bom observador, se tornará, com o devido tempo necessário a essas coisas, um clássico do jornalismo nacional. A excelente reportagem mostrava o exterior do tribunal de Felgueiras, onde dezenas de habitantes da localidade demonstravam o seu apoio à conhecida autarca homónima, que havia chegado pouco antes ao tribunal, após ter sido detida aquando do seu regresso do Brasil. A turba indignada expunha a sua solidariedade para com Fátima Felgueiras de forma pacífica, sem violência, ouvindo-se apenas e esporadicamente alguns gritos de ordem. A repórter solicita a opinião a um cidadão, que devolve o seguinte, num simpático sotaque do norte interior:

- A partir do dia 11 é q'eu fico contente, o tribunal dizer é assim ou não é assim. Agora isto que bemos aqui é tudo uma palhaçada, porque ela, ela, ela - gagueja - ela nunca habia de ter fugido. Como presidenta duma Câmara, nunca habia de ter fugido.

Nisto, levantam-se as vozes dos populares que assistiam a esta declaração. O discurso do homem é abafado pelos gritos crescentes dos cidadãos circundantes, e começa a ser empurrado por várias pessoas. Impotente, ainda diz "Calma", mostrando as palmas das mãos aos agressores num gesto apaziguador. A certa altura, emerge da massa felgueirense (mas emerge mesmo, não se sabe de onde veio) um homem cuja atitude e discurso se destacam dos do resto dos manifestantes. Furioso, atira ao primeiro entrevistado:

- Não sabes dizer nada, pá! - diz algo que não consigo destrinçar mesmo após sucessivas visualizações das imagens em questão - Seu burro, pá! Burro, pá! Seu burro, seu filha da puta!

Enquanto este cidadão eloquente proferia estas palavras, o povo ia empurrando o primeiro homem dali para fora. A reportagem acaba com algumas palavras insípidas da repórter, como acontece na maioria dos casos.
Esta peça de jornalismo é a demonstração matemática do lugar-comum "na cama que fizeste te hás-de deitar". Um eleitorado que, após o que se passou com Fátima Felgueiras, renega desta maneira uma opinião tão sensata quanto a deste senhor entrevistado, merece não só a autarca que tem (porque eu não duvido que a irá ter durante mais alguns anos), como também a sua toponímia.

Encontros imediatos no primeiro degrau.

2005-09-30T22:40:00.000+01:00

Quem diria que um dia voltava a ver Raquel? Fiquei parado e pouco lhe falei. Há quanto tempo não te via! Julguei até já ter estancado a hemorragia, mas ao que eu vejo o tempo não passou. Como era bom contar-te o que eu sentia, mas vejo que a conversa vai ficar para outro dia: por ora só me sai "Raquel".

Ornatos Violeta - Raquel

Do Rasganço.

2005-09-30T19:49:00.000+01:00

Tenho pensado cada vez mais na problemática do Rasganço. Sou finalista na Universidade de Coimbra, e estou à espera que saia a minha - espero que - última nota, pelo que já me começam a perguntar se vou fazer Rasganço quando me formar. Embora esta seja uma pergunta automática, perguntada com o mesmo interesse que se pergunta

Então, essas férias?

aos colegas no fim da época estival, sempre que a ouço fico a matutar no papel do Rasganço na tradição académica coimbrã.
Toda a gente sabe que em Coimbra a Universidade e o espírito académico tomam uma dimensão diferente do resto do país. A cidade cresceu devido à Universidade, e esta desde cedo influenciou a economia e a política no município, bem como a cultura local. Existe portanto em Coimbra uma forte tradição académica, explicada por anos de história e ligada a uma altura da vida que deixa saudades. Dessa tradição derivam códigos e regras de conduta para os estudantes, festas como a Latada e a Queima das Fitas, muita bebedeira e claro, a praxe.
Jovial ou ridícula, toda a praxe tem um propósito, uma razão de existir. Mascarar os caloiros e fazê-los passar as passas do Algarve é um ritual que, quer se ache este argumento decrépito quer não, realmente ajuda as pessoas a conhecerem-se num ambiente de festa, fazendo-se mesmo grandes amizades nessas alturas. O cortejo da Queima, a festa académica mais badalada, é uma festa municipal como tantas outras que existem pelo país, sendo que nesta as famílias e amigos da terra (antigamente, mais do que agora, a maioria da massa estudantil era de fora de Coimbra) vêm ver o estudante quase licenciado no seu ambiente de festa. A Latada, ou festa de recepção ao caloiro, é isso mesmo, uma festa em que o estudante noviço é o alvo de todas as atenções e nesse dia conhece imensa gente e uma parte típica da cidade, devido ao percurso efectuado pelas ruas. Enfim, existem bastantes pormenores ainda, como as serenatas na Sé Velha, o traçar da capa, a queima do grelo, a assinatura das fitas, etc. Toda uma aura de picuinhices ligadas ao percurso universitário que têm piada e que apenas fazem sentido em Coimbra.
Mas o referido percurso universitário termina com o Rasganço, e é aqui que a porca torce o rabo. O Rasganço funciona da seguinte maneira: quando um estudante acaba o curso, combina copos com os seus amigos que lhe rasgam o traje académico por completo, deixando apenas e por vezes a gravata e os punhos. No caso das estudantes-fêmea, é-lhes permitido manter alguns farrapos, ficando na maioria dos casos a ver-se apenas o soutien. O finalista, completamente etilizado, é então solicitado de uma forma curiosa. Completamente nu, corre atrás da capa do traje que os seus também ébrios amigos lhe negam, fugindo e colocando a capa em lugares de difícil acesso, como no cimo de estátuas ou dentro de um autocarro em movimento.
Ora, o que eu tenho vindo a dizer é que todo o aspecto da tradição académica de Coimbra tem uma razão de ser. Mas por mais que dê voltas à cabeça, não consigo entender a necessidade que quase todo o estudante finalista sente de ser humilhado quando devia era estar orgulhoso. Rasgam-lhe o traje porquê, porque não vai mais precisar dele? Mas Coimbra toda ela é saudade e nostalgia, porque não guardar a roupa que tanto valor sentimental tem na altura do fim do curso? Ela nem é propriamente barata! E a nudez da maioria dos estudantes universitários, que passaram os últimos cinco ou mais anos a beber cerveja e a cozinhar inexperientemente para eles próprios é algo que - acreditem - é preferível não ver. E ainda há a questão das fotografias dos rasganços. A maioria delas é tirada de noite, obviamente, com flash, pelo que o resultado é uma imagem de um corpo branquíssimo numa posição estranha, com um cu cheio de borbulhas e uma cara de alcoólico, e tudo o resto à volta extremamente escuro, onde se se olhar com atenção consegue distinguir-se uma cara amiga. Portanto, depois desta bela festa divertida, fica-se com fotografias lindas para recordação!
Resumindo: acaba-se o curso, é-se um adultozinho, e está-se todo bêbedo e todo nu a correr atrás de um trapo com uma mão esticada e outra a tapar a genitália, com todos os nossos amigos a rir à nossa volta. Acho que não é de estranhar que eu não queria fazer isso, apesar de defender fervorosamente todos os aspectos da tradição académica. E como eu pensam uns quantos. Não muitos, mas é suficiente para fazer quorum. O Rasganço é um aspecto da tradição que está tão decalcado como qualquer outro, pelo que é difícil abjurá-lo isoladamente. É um bocado como não ver o CSI. Toda a gente vê, sentimo-nos mal. Descobrimos alguém que também não vê, sentimo-nos melhor. Por isso, quando sou abordado - como tem acontecido com frequência ultimamente - com a pergunta

Vais fazer Rasganço?

eu fico um bocado hesitante, a pensar que mais valia que me tivessem perguntado

Viste o CSI ontem?

ou

Então, essas férias?

porque a intenção simpática com que se fazem essas perguntas é exactamente a mesma, mas eu não gosto de admitir que não quero que me vejam nu. Para além de que para ver a minha genitália é necessário trabalho e mérito. Não é assim à papo-seco.

Sei

2005-09-22T21:09:00.000+01:00

onde tu estás.

Ainda sobre aquela história das moscas. Não sejam chatinhos.

2005-09-22T20:37:00.000+01:00

Dizem-me a bolacha e a rhhu que a explicação científica do fenómeno "saco de água afasta as moscas" se prende com a imagem que as moscas percepcionam. Que as moscas se vêem ampliadas, que a luz refractada do saco de água as faz ver repetido e em grande, e mais não sei quê. E a fazer fé no que a bolacha diz, o saco de água pendurado funciona, efectivamente. Bom, se for esse o caso, até eu ficaria assustado ao ver imensas moscas gigantes. Mas tudo isto levanta uma nova questão, que, a meu ver, não será tão fácil de responder: Quem terá sido o génio (partindo do princípio que o povo já usava esta solução antes de saber a sua explicação científica, como muitas vezes acontece) que, farto de ter moscas a esvoaçar em casa, se insurgiu e disse

Que diabo de mosquedo! Tenho uma ideia: vou pendurar um saco de água à porta de casa!

fazendo as moscas tomar a decisão de procurar cagalhões onde pousar.

Ai escrevo posts sem piada? Então toma.

Sei

2005-09-22T01:17:00.000+01:00

de uma camponesa.

Algo que sempre me intrigou. Desde há duas semanas a esta parte.

2005-09-21T02:20:00.000+01:00

Já ouviram falar desta técnica popular bizarra para evitar que as moscas, insecto assaz incómodo, entrem dentro de nossos lares? Consta que, para afastar o mosquedo, basta pendurar um saco transparente, cheio de água, à porta de casa. A questão que surge à percentagem mais inteligente da população, aquela à qual vocês não pertencem, é a seguinte: Será que este método resulta? Eu cá não encontro nenhum cenário lógico para que isso resulte, a não ser aquele em que a mosca, ao ver o saco com água, diz às outras

Que diabo, um saco de água! É melhor não entrarmos!

acabando por fazer o grupo tomar a decisão de procurar cagalhões onde pousar.

O lobo (era disto que eu lia quando era pequeno).

2005-09-17T19:54:00.000+01:00

Delfina olhou o lobo bem nos olhos.
- Oiça lá, lobo, tinha-me esquecido do Capuchinho Vermelho. Vamos lá então falar dele, está bem?
O lobo baixou a cabeça humildemente. Não contava com aquela. Ouviram-no fungar através da vidraça.
- É verdade - confessou ele. - Comi o Capuchinho Vermelho. Mas garanto-vos que já tive bastantes remorsos. Se pudesse voltar atrás...
- Pois sim! Diz-se sempre isso.
O lobo bateu com a pata no peito e disse num tom grave:
- Palavra que se pudesse voltar atrás preferia morrer de fome.
- Seja como for - suspirou a mais loira -, você comeu o Capuchinho Vermelho.
- Não digo que não - admitiu o lobo. - Comi, pronto. Mas foi um pecado de juventude. Já foi há tanto tempo, não é assim? Não se deve negar o perdão, por maior que seja a culpa... Além disso, se soubessem os problemas que tive por causa dessa menina! Olhem, até chegaram a dizer que eu tinha começado por comer a avó, o que não é verdade...
Aqui, o lobo não se conteve e pôs-se a rir, provavelmente sem reparar que estava a rir.
- Ora vejam só! Comer uma avó quando tinha uma menina bem apetitosa para o almoço! Não sou assim tão estúpido...

in Contos do Gato no Poleiro, Marcel Aymé

E neste blog deve ler-se em último também.

2005-09-16T02:02:00.000+01:00

Dizem as regras da escrita que o título deve escrever-se em último.

Sim, Bono, eu sei.

2005-09-16T01:54:00.000+01:00

O bom de algo que destrua a ordem que atribuímos às nossas coisas, como desarrumarmos um móvel à procura de algo, é encontrarmos aquele objecto que não víamos há muito tempo. Algo simples, como um elástico de cabelo.

E ainda não encontrei aquilo de que ando à procura.

Não falemos do máximo.

2005-09-14T00:22:00.000+01:00

Como ainda não devem ter reparado porque ninguém lê isto - a avaliar pelas visitas que este blog tem vindo a ter -, tenho andado afastado da escrita. Isto dos blogs é muito bonito, mas há alturas em que a vida nos chama

ó pxtó

para andarmos com ela para a frente, nomeadamente estudar para os últimos exames do curso. Se a vida vai andar para a frente só saberei daqui a uns tempos, portanto por agora estou, como dizer, a coçá-los. E é aí que vocês entram, no papel de leitores do meu blog e de números impessoais no meu contador. Vou ver se recomeço a escrever, por isso acho bem que vocês leiam. É o mínimo.

A paixão segundo Laerte.

2005-09-04T21:00:00.000+01:00

por Laerte, in Chiclete com Banana, n.º 10. O melhor resumo do amor jamais concebido. E logo por um brasileiro!

Até brilha!

2005-08-29T21:48:00.000+01:00

"Sou pequeno mas não me sinto um Calimero." - António Vitorino in Notas Soltas, RTP

Ninguém diria...

Guy du Lait: o homem e a lenda

2005-08-27T06:00:00.000+01:00

Quando ouço falar da contribuição que tanto político ou personalidade tenta dar no sentido de criar um Portugal melhor (e aqui chamo especialmente à atenção para o episódio compreensivelmente mediático em que Lili Caneças, num laivo de inultrapassável generosidade, ofereceu roupa de marca a pequenas ciganitas), fico sempre sentido ao reparar na ausência imperdoável do nome de Guilherme Leite. Longe de ser apenas mais um nome no elenco dos Malucos do Riso e daqueles programas da manhã que ninguém com menos de 60 anos sabe como se chamam, Guilherme Leite é um nome que reflecte integridade e valores morais.
Num desses programas da manhã que ninguém com menos de 60 anos sabe como se chamam, este actor explicou de forma clara e sucinta a sua estratégia de representação. Aludiu ao facto de o excelente humor de prime time que integra os Malucos do Riso não ser válido num programa cujo universo de espectadores se resume aos cidadãos reformados, obrigando portanto a uma reformulação da comédia a adoptar. Guilherme referiu ainda que, assim sendo, procura usar o seu humor como arma de solidariedade para com a população idosa, procurando amenizar a agrura da terceira idade e contribuindo para um aumento da qualidade de vida da população. E, como se sabe, a qualidade de vida não tem preço.
Não obstante o facto de se vestir de mulher-a-dias, varredor ou campónio poder criar um estereótipo desagradável, segundo o qual se concluiria que a população sénior “gosta é dessas coisas do povo”, Gui despe o orgulho que decerto o inunda e enverga o traje da populaça com o único intuito de usar a melhor arma de que dispõe – o seu indiscutível talento para a comédia! – para fazer o Portugal egoísta reparar na miséria que é a velhice. Senão, vejamos, depois de uma vida de trabalho, tudo o que nos resta é uma pensão miserável e ver um palerma na televisão? Não acham que a mensagem é clara? Ponham os olhos nisto e, os que puderem, tentem criar um futuro melhor para o país: um país que, no mínimo, não necessite de humor de merda como bálsamo. E já que se fala tanto de globalização e europeização, que melhor maneira de premiar este profeta, este ghost of christmas future, senão com o título honorífico VICOMTE GUY DU LAIT (na devida língua: aquela que estava em voga no século XIX, o mesmo em que vive Gui).
Atentem nos exemplos dos heróis nacionais. Senão já sabem: quando se reformarem vai ser a vossa vez!

Post elaborado com a "mola" d'O mestre. Obrigado por acreditares que este blog ainda pode ir ao sítio!

E eu já não sou convocado há muito tempo.

2005-08-16T21:26:00.000+01:00

Há coisa de uns minutos, enquanto estava a jantar, estava a ver na televisão o início do fantástico derby futebolístico Portugal-Hungria. Reparei com especial atenção nos jogadores a cantarem o hino nacional, e depressa concluí que são poucos os que o sabem de verdade.
Ao início, não pude deixar de questionar se os movimentos que faziam com os lábios eram fruto de uma doença degenerativa grave cujo principal sintoma fosse uma boca balbuciante, e confesso que senti pena dos atletas. Mas depois lembrei-me de mim na missa. Quando não sei a letra da sacra cantoria, não dou parte de fraco ante Nosso Senhor e movo os lábios, fingindo que canto, e como estou rodeado de gente que sabe de facto a letra e canta alto, safo-me bem e as velhas beatas julgam-me um lindo menino.
Ora, isto é válido para uma igreja cheia de gente onde ninguém tem interesse em olhar para nós. Logo, o restrito universo de aplicação desta técnica não engloba um estádio repleto a olhar para onze homens. Alguém devia fazer notar aos heróis nacionais da bola que se não querem fazer má figura, deviam aprender o hino em casa e não com o jogador do lado, que também não o sabe. É que ao menos na missa toda a gente à nossa volta sabe. E como vamos porque queremos e ninguém nos convoca, não há problema se não soubermos.

Alguma Mafalda.

2005-08-15T21:22:00.000+01:00

Para todos aqueles que já me perguntaram de onde tirei o nome para este blog, aqui vai esta tira do "Toda a Mafalda" do Quino. Esqueçam o que vos disse: o nome veio daqui e de mais lado nenhum.

Isto é tudo muito bonito mas há já algum tempo que não sei o que isso é.

2005-08-15T21:17:00.000+01:00

Quando surgiram as notas e moedas de Euro, a minha maior preocupação não foi acerca das vigarices a que poderia ser vulnerável, nem sobre a dificuldade de fazer o câmbio mentalmente aquando de uma compra, nem tampouco relativamente à dificuldade que certas pessoas da minha família teriam, por serem idosas, em se habituar à nova moeda. Não, a minha principal preocupação foi encontrar um substituto para o pau. O pau acompanhou-me desde a mais tenra infância, substituindo simpaticamente o escudo frio e bélico pelo pau bonacheirão e amigo. Os paus reduziam o dinheiro àquilo que na realidade é: uma ninharia. O dinheiro é desprezível, fonte de problemas e dores de cabeça, despoleta interesses e lutas, impede-nos de gozar a vida porque precisamos dele para sobreviver e impede-nos de gozar a morte em paz porque os nossos herdeiros nos estão a vasculhar os bolsos e a disputar a herança. O austero escudo estava em sintonia com isto tudo. Já o pau tornava qualquer quantia monetária insignificante e desprezável, o que faz ainda mais sentido se nos recordarmos que só se falava em paus se se estivesse a falar de montantes pequenos.
A título de exemplo: eu ainda me lembro de quando um café custava 50 paus, de quando uma maquinada custava 50 ou 100 paus e de quando se punha 500 paus de gasosa na mota e dava para uma semana.
Ora, como o pau iria desaparecer com a entrada do euro, bem como tudo o que ele representava, já se percebe a minha preocupação. As dúvidas começaram a surgir-me: será que se chamarão paus aos cêntimos? Ou será aos euros? Será que se conseguirá arranjar um substituto credível para o pau? Ao fim de uns anos de convivência com a nova moeda, fico feliz em anunciar algumas das alcunhas para o euro que, não estando obviamente à altura do brilhante pau, traduzem imaginação e vontade de trabalhar no sentido de pôr o dinheiro no lugar dele*. Temos então os seguintes sinónimos de “euros”:

eurémios
euricos
érios
heróis
ouros
oiros
oreos
érimos
aurélios.

A necessidade é, efectivamente, a mãe da invenção.

* No meu bolso. (Sim, isto é tudo tanga: eu falo, falo, mas quem me cá dera muito mais dinheirinho.)

E uma vez comi iogurte de Aloe Vera: não me queiram perguntar o que é que aquilo parece.

2005-08-15T21:05:00.001+01:00

Há coisa de uma semana estive sozinho em casa durante uns dias, pelo que tive que vestir o avental e me transformar numa mulher-a-dias. A improvisação das minhas pouco nutritivas refeições levou-me ao ex-libris do capitalismo doméstico, o Continente, onde planeava adquirir, entre outros víveres, sumo de laranja. Quando cheguei à “zona dos sumos”

No Continente as “coisas” estão em “zonas”: zona da fruta, zona dos congelados, zona das lâmpadas, zona dos pensos higiénicos

deparei-me com uma oferta que decerto fará as alegrias dos produtores mas que só complica a vida a um simplório como eu. O que se passa é que não consegui encontrar sumo de laranja. O mais próximo que encontrei foi sumo de laranja e cenoura, e como teimei que queria só de laranja, então só ia levar de laranja, isto é o Continente, porra!. Claro que durante 30 segundos achei estranho não haver à vista o sumo mais básico de todos, mas uma análise mais detalhada do escaparate permitiu-me perceber o porquê: já não existem sumos de um sabor apenas. Em contrapartida, esses aborrecidos sumos monocromáticos deram lugar a sumo de laranja e cenoura, manga e pêssego, laranja e ananás, banana e morango, e muitos outros mais, entre os quais o lugar de destaque vai para o néctar de maçã, limão e ginkgo biloba.

Ginkgo biloba? Vocês não sabem mesmo quando parar, pois não?

O vórtice de paladares líquidos depressa me fez perder os sentidos, a razão e a esperança, pelo que acabei por levar uma limonada industrial que trazia em suspensão os bocados de limão que na limonada caseira são bons mas naquele caso particular pareciam – e sabiam – a pequenas unhas frágeis. E ainda lá está, no meu frigorífico.

Clássicos do cinema em 30 segundos representados por coelhos: génio humano ou obra divina?

2005-07-27T22:06:00.000+01:00

Já não é assim uma novidade muito grande, mas para quem gosta de cinema, coelhos e trailers pequenos o suficiente para não se perceber nada, aqui vão alguns clássicos da sétima arte condensados em 30 segundos e representados por um elenco de coelhos (o Pulp Fiction está demais). E quando virem o Alien, reparem bem nas orelhas de coelho postiças do extraterrestre; a mim renderam um LOL.

Ele há coisas do caraças.

2005-07-21T00:19:00.000+01:00

A propósito do último teste da semana, em que se perguntava acerca da qualidade deste blog, quero simplesmente referir que as hipóteses de voto vencedoras foram

É um blog de merda porque todos os blogs deviam ser sobre sexo e escritos por lésbicas (3 votos)

e

É a melhor coisa que já me aconteceu na vida a seguir a ter saído do coma (3 votos).

O que me leva a concluir que a maioria dos leitores votantes é constituída por metade lésbicas ninfomaníacas e metade vegetais. O que me deixa 50% contente, portanto.

Shonen Knife - Catnip Dram (TAB)

2005-07-19T00:26:00.000+01:00

[B] [A] [E] (x4)

[B] He is a cat but he's [A] very very [E] fat
[B] He's not just a [A] standard [E] cat
[B] He is a cat but he's [A] still very [E] fat
[B] American calico [A] caaa[E]aaat [E]

[G#m] Catnip is a kitty cat drug
[B] One puff two puffs,[F#] high in a dream
[G#m] Fatty kitty's got very sleepy eyes
[B] I wonder what he's dreaming of
[F#] Catnip Dream Catnip Dream Catnip Dream meow meow meow

[B] Catnip [F#] dream
[B] Catnip [F#] dream
[F#] Catnip [E] dream
(x4)

[B] [A] [E] (x2)

[B] He gets his kicks from a [A] tiny [E] toy
[B] A green frog filled with [A] catnip [E]
[B] And pretty soon he's gonna [A] be seven[E]teen
[B] Kitty cat birthday [A] partyyy[E]yyy

[G#m] Catnip is a kitty cat drug
[B] We plant catnip [F#] seeds together
[G#m] All summer long he watches it growing
[B] Dreaming of the harvest moon
[F#] Catnip Dream Catnip Dream Catnip Dream meow meow meow

[B] Catnip [F#] dream
[B] Catnip [F#] dream
[F#] Catnip [E] dream
(x4)

[B] [A] [E] (x2)

[B] [F#]
[B] [F#]
[G#m] [E] [F#] [B]
[E] [F#] [B]

[B] Catnip [F#] dream
[B] Catnip [F#] dream
[F#] Catnip [E] dream
(x4)

[B] [A] [E] (x2)

[B] He is a cat and he's [A] very very [E] smart
[B] He knows the coolest place [A] in the yard [E]
[B] He is the king of the [A] neighbour[E]hood
[B] American calico [A] caaa[E]aaat [E]

[G#m] Catnip is a kitty cat drug
[B] One puff two puffs,[F#] high in a dream
[G#m] Fatty kitty's got very sleepy eyes
[B] I wonder what he's dreaming of
[F#] Catnip Dream Catnip Dream Catnip Dream meow meow meow

[B] Catnip [F#] dream
[B] Catnip [F#] dream
[F#] Catnip [E] dream
(x4)

Meow.

E também aquelas belas flores que compramos aos indianos para vender na night às gajas.

2005-07-10T03:05:00.000+01:00

E é desta maneira que agradecemos aquelas bandeiras de Portugal tão giras que os chineses vendiam durante o Euro 2004, com os pagodes-castelo. A ingratidão não conhece limites!

Evidente que fico chateado.

Ladies and gentlemen of the class of '97:

2005-07-09T15:19:00.000+01:00

Wear sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded. But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don't worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at 4pm on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don't be reckless with other people's hearts. Don't put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long and, in the end, it's only with yourself.

Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.

Stretch.

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year-olds I know still don't.

Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You'll miss them when they're gone.

Maybe you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody else's.

Enjoy your body. Use it every way you can. Don't be afraid of it or of what other people think of it. It's the greatest instrument you'll ever own.

Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.

Read the directions, even if you don't follow them.

Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.

Get to know your parents. You never know when they'll be gone for good. Be nice to your siblings. They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in Northern California once, but leave before it makes you soft. Travel.

Accept certain inalienable truths: Prices will rise. Politicians will philander. You, too, will get old. And when you do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe you'll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.

Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.

But trust me on the sunscreen.

- Mary Schmich / Baz Luhrmann

Ainda para mais eu adoro chamar as pessoas de idiotas. E na maioria dos casos, tenho razão.

2005-07-07T20:53:00.000+01:00

Tenho que me armar em parvo mais vezes. Nunca este blog esteve tão animado!

De pantufas.

2005-07-07T02:47:00.000+01:00

As estrelas são onde eu ponho os pés. Deixo-as guiar-me e caminho sobre elas, devagar - claro - para não acordar ninguém.

Hasta el más allá del todo.

2005-07-07T00:12:00.000+01:00

Mar adentro, mar adentro, y en la ingravidez del fondo donde se cumplen los sueños, se juntan dos voluntades para cumplir un deseo. Un beso enciende la vida con un relámpago y un trueno, y en una metamorfosis mi cuerpo no es ya mi cuerpo; es como penetrar al centro del universo. El abrazo más pueril, y el más puro de los besos, hasta vernos reducidos en un único deseo. Tu mirada y mi mirada como un eco repitiendo, sin palabras: más adentro, más adentro, hasta el más allá del todo por la sangre y por los huesos. Pero me despierto siempre y siempre quiero estar muerto para seguir con mi boca enredada en tus cabellos.

Ramón Sanpedro

As coisas que eu sei (embora a minha esfera de conhecimento se limite às necessidades fisiológicas).

2005-07-05T19:00:00.000+01:00

A propósito dos comentários do post anterior: não é bem a pressão no esfíncter; a água a correr tem um efeito psicológico chamado reflexo da micção. Portanto o duche, as cataratas do Niagara e um amigo brincalhão a imitar uma torneira podem fazer-nos ter que trocar de calças. A Super Bock também tem um efeito similar. O álcool é um diurético, ou seja, diminui a retenção de água pelo organismo, que a expele com mais frequência. Este efeito chama-se bebedeira, e também tem uma vertente psicológica não menos interessante.

De qualquer maneira, é bom saber que não são só os homens que são "todos uns porcos".

Para uma época balnear em pleno.

2005-07-04T00:52:00.000+01:00

Como o Verão está aí à porta, decidi explicar aos meus ingénuos leitores um curioso fenómeno que se revela frequente, sobretudo nos membros do sexo masculino que, como se sabe, são "todos uns porcos". Falo, claro está, das mijinhas dentro de água. Acontece a muito boa gente na época balnear estar dentro de uma massa de água, sentir a bexiga sensibilizar-se e ter que ir a correr aos lavabos para não mijar na piscina (já no mar é outra história), no terror de ver confirmado o mito urbano que todos ouvimos na infância pelo amigo que afirmava que

"Esta piscina tem um químico, man, se mijares aí fica vermelho e és catado".

Para vos descansar, digo-vos já que não são vocês que são porcos. Bom, pelo menos não por isto. É que, dentro de água, a pressão externa sobre o corpo é maior do que fora dela, o que faz com que os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos sanguíneos sejam empurrados para dentro deles. Assim, o volume dos vasos sanguíneos aumenta (o que se chama de volemia), a bexiga é comprimida, e tem-se vontade de urinar.

Agora vejam lá se usam isto como desculpa para julgarem que se conseguem controlar dentro da piscina. Olhem que ainda não estão livres da água ficar vermelha.

Traveling through hyperspace isn't like dusting crops, boy!

2005-06-27T22:26:00.000+01:00

Façam o teste em www.liquidgeneration.com. Ou então não façam. É convosco, mesmo. Até porque se me tivesse saído o Chewbacca este post não teria acontecido.

Attitude, power and trim.

2005-06-27T01:57:00.000+01:00

Sou fortemente a favor da inclusão de prática de Flight Simulator durante as aulas de código da estrada. Talvez assim deixem de existir estes candidatos aos Darwin Awards, julgando que "ah, o gajo já alevantou".

O monstro precisa de amigos.

2005-06-25T02:15:00.000+01:00

Estão a ver o título (aqueles animaizinhos) e a frase-descrição deste blog? Alguém me sabe dizer como centrar aquilo? Quem souber que me mande um mail, e eu recompensar-vos-ei com aquele quentinho que vocês vão sentir por terem ajudado o próximo.

Eu sou do tempo em que se praticava o bem comprando pirilampos mágicos.

2005-06-25T01:24:00.000+01:00

O efeito de estufa acontece naturalmente. O calor solar chega à Terra sob a forma de radiação em ondas curtas, que são reflectidas pelo solo sob a forma de ondas longas. Na atmosfera terrestre existem gases, chamados gases de efeito de estufa (como o dióxido de carbono e o metano), que são permeáveis a ondas curtas e quase impermeáveis a ondas longas. Estes gases ajudam assim a reter o calor solar na atmosfera terrestre e, se assim não fosse, a Terra seria cerca de 30º C mais fria.
Ora, pela lógica, se a presença destes gases na atmosfera aumentar, vai aumentar também a retenção de calor solar, bem como a temperatura do planeta. Foi o que aconteceu após a revolução industrial, que desencadeou não só o desenvolvimento tecnológico que se sabe como a subida de carências energéticas e emissões poluentes até então desconhecidas. Desde então, a concentração de gases de efeito de estufa aumentou em mais de 30% e a temperatura média do planeta subiu cerca de 0.6ºC, prevendo-se ainda uma situação bem pior para meados do século XXI. A isto se chama aquecimento global.
Após reparar que "assim não pode ser", a comunidade internacional decidiu agir, convocando a cimeira do Rio de Janeiro em 1992. As suas intenções louváveis saíram logradas e verificou-se um desinteresse crescente, desde a cimeira do Rio até à de Joanesburgo em 2002, por parte da comunidade internacional que, face ao estado da economia, se coibia de adoptar políticas pró-ambientais que pudessem afectar a actividade produtiva. O protocolo de Quioto também deu poucos frutos, uma vez que o seu carácter não vinculativo permitiu que algumas nações não cumprissem os objectivos estipulados. A subsistência desta iniciativa perigou quando os EUA, um dos países com maior quota de emissões poluentes (se não o maior), decidiu não ratificar o protocolo. Estamos a falar já da administração Bush, evidentemente.

(Abro aqui um parêntesis para referir que esta mesma administração declarou publicamente que uma das principais causas dos incêndios florestais era a existência de árvores, pelo que, como medida ecológica, decidiu fomentar o crescimento da indústria madeireira. Howdy, pardner!)

As consequências disto são o aumento da desertificação, a diminuição do solo próprio para a agricultura (que acontece sobretudo em África devido às já elevadas temperaturas; parece que eles lá não têm assim muita fartura as is), o degelo polar, a subida das águas do mar, o aumento da salinidade dos oceanos, a modificação de ecossistemas que levam ao desaparecimento de espécies, enfim, toda uma panóplia de chatices.

Ora bem. Temos então um problema, quiçá grave, e é chato resolvê-lo porque nos sai do bolso. Tentamos abordar a questão criando uma filosofia de "deitar lixo para o chão é feio mas não dá direito a tautau", que não resulta. Porém, alguém levou o princípio da navalha de Occam ao seu expoente máximo e teve a ideia de levar 600 000 000 pessoas a saltar ao mesmo tempo, em local e altura rigorosamente calculados, para afastar do Sol a órbita da Terra, permitindo baixar a temperatura global (pelo menos até ao próximo salto porque, by God, não se vai deixar de poluir). No site oficial desta iniciativa explicam a base científica (a meu ver duvidosa, mas não é sobre isso que quero falar) e fornecem a hora exacta (precisão ao segundo) do salto em função do local onde o internauta se encontra. Depressa se percebe que toda a gente tem que estar bem coordenada para saltar ao mesmo tempo, pelo que todos os saltitões têm que ter a mesma hora nos seus relógios.

E tudo isto serviu para perguntar: como é que eles não puseram no site um relógio pelo qual os saltitões pudessem acertar o deles?

E a merda é que eu tenho que saltar, porque tem que ser. I just gotta.

Bem feita.

2005-06-18T19:35:00.000+01:00

Nas minhas andanças pela blogosfera, reparei que todos os blogs que têm um link para o Zoociedade (o que, surpreendentemente, não é tão frequente como seria de esperar), o têm em último lugar. Perante uma afronta destas, e como tenho complexos de inferioridade que permitem que o meu orgulho seja ferido com facilidade, decidi vingar-me, pondo todos os links para outros blogs da minha lista em último lugar. É mesmo verdade, podem verificar já aqui ao lado.

Opiniões (desta vez não tão) infantis sobre assuntos sérios 101.

2005-06-18T18:43:00.000+01:00

Os "arrastões" são, neste momento, claramente in. Incidentes como o de Carcavelos impulsionaram uma manifestação da so called Frente Nacional contra a criminalidade crescente que, segundo um dos membros, era também contra os imigrantes. Numa manifestação tão controversa como esta, seria de esperar que os manifestantes enveredassem pelo caminho da seriedade, uma vez que a alternativa não iria, à partida, consolidar a sua opinião dentro de uma opinião pública pouco receptiva. Mas pode dizer-se que não foi esse o seu caso. Os manifestantes decidiram então que a melhor forma de fazerem valer os seus princípios era começar também um pequeno arrastão, que visava um "presumível assaltante de uma loja". Mais tarde, também eles foram um pouco arrastados, desta vez à bastonada, pelos agentes da PSP. Isto está tudo aqui.

Penso, no entanto, que os manifestantes estão todos de parabéns. Não só conseguiram converter o Rossio numa arrastadeira (atenção que estamos a falar da casa mais cara do Monopólio), como exemplificaram como fazer justiça pelos próprios meios, e ainda fizeram os agentes da PSP passar por hipócritas. Porque toda a gente sabe em quem é que eles bem gostavam de dar bastonadas.

O segredo de todas as grandes superfícies comerciais é o mesmo das strippers: está tudo no teasing.

2005-06-15T02:12:00.000+01:00

Apesar de os meus leitores não se destacarem propriamente pela sua perspicácia, como eu estou farto de saber, de certeza que também já repararam numa das pérolas do pequeno comércio, que reflecte o respeito que os portugueses têm ao dinheiro, ao acto de desembolsar e à conjuntura da crise em geral. Falo, claro está, dos comerciantes que omitem a unidade monetária após dizerem a quantia que o cliente deverá pagar para se dar por concluída a venda. Como tudo na vida, isto perceber-se-á melhor através de um exemplo prático:

"Ora então são 2 litros de leite... Uma dúzia de ovos... Mais a frutinha, o cereal e o detergente... São quinze e noventa."

Este é um bom exemplo. Dá vontade de responder

"Liras italianas? Aqui tem. Olhe, julgava que ia ser mais caro, veja lá."

O problema dos pequenos comerciantes é, ao contrário das grandes superfícies comerciais, partilharem os problemas do cliente, nomeadamente a crise. A crise chega aos pequenos de todo o lado. O vendedor, ciente dos problemas do consumidor, omite os "euros" numa atitude cúmplice de respeito e sacerdócio, tendo plena consciência que o seu freguês fugirá a sete pés se for confrontado com o grande desrespeito pelo custo de vida que é tratar o dinheiro por tu. Desta forma, qualquer compra de víveres numa mercearia se reveste da aura do mais ilegal negócio do mercado negro. Fala-se em "trinta e dois e meio" e evita-se o sacrilégio permitindo que o numerário se confunda com uma quantidade de outra coisa qualquer. No fundo, se virmos bem, é óbvio que isto aconteça no nosso país, se nos lembrarmos da tendência que o português tem de fugir com o rabo à seringa. "Longe da vista, longe do coração" é o lema dos comerciantes. Se o cliente não ouvir dizer "euros", pode muito bem distrair-se e pensar que está a pagar com feijões.

O mesmo já não se passa nas grandes superfícies. A displicência com que nos atiram com um

"São cinquenta e dois euros e vinte e sete cêntimos",

obscenamente explícito, adicionada à quantia geralmente mais elevada que aí se larga, faz o cliente sentir-se violado, maltratado e desprovido da sua hombridade. Prontamente arrota a quantia exigida, sentindo-se saciado mas humilhado, como se tivesse recorrido à prostituição.

O português deve ser vilipendiado porque "quanto mais me bates mais gosto de ti". Pode comparar-se o comércio tradicional à esposa e o hipermercado à jovem amante, que levará sempre a melhor com produtos novos, modernos e brilhantes que o homem paga com o orgulho. É assim óbvio o porquê da crise no pequeno comércio. Por isso, quando forem ao Continente e a empregada vos atacar com um

"São cinquenta e dois euros e vinte e sete cêntimos",

respondam à letra:

"Se fosses mesmo fina, cobravas em dólares."

E eu garanto-vos que, por momentos, vão sentir-se uns machos.